joi, 27 februarie 2014
|
By:
Administrator
miercuri, 26 februarie 2014
|
By:
Administrator
duminică, 23 februarie 2014
|
By:
Administrator
joi, 20 februarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
Alba ca Zapada, in padure., plangea. Trec pe acolo piticii:
- Ce faci Alba ca Zapada? De ce plangi?
- Ce sa zic mai piticilor, de cand cu mama asta vitrega, imi merge tare
rau. A zis ca ma droghez pe la liceu, ca umblu cu vagabonzi... Asa ca m-a
dat afara din casa.
- Lasa Alba ca Zapada, ca iti facem noi o camera si vei putea locui cu noi.
Zis si facut. O iau piticii pe Alba ca Zapada, o duc la ei acasa, si se
apuca de treaba. Ii construiesc o camera mare, frumoasa, cu draperii...
Cand este gata, Alba ca Zapada intreaba:
- Pot sa intru? Sunt cam obosita...
- Sigur, zic piticii. Doar este camera ta!
Intra Alba ca Zapada in camera, piticii curiosi unul peste altul pana la
gaura cheii.
Acum primul de jos intreaba:
-Ce face?
Ceilalti transmit mesajul in sus pana la ultimul, din gura in gura:
-Ce face, ce face , ce face?
-Se dezbraca...se dezbraca...se dezbraca...
- Ce face...ce face...ce face...?
- Se pune-n pat... Se pune-n pat... Se pune-n pat...
- Ce face...ce face...ce face...?
- Se scoala...si mie...si mie... si mie...
O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
Alba ca Zapada, in padure., plangea. Trec pe acolo piticii:
- Ce faci Alba ca Zapada? De ce plangi?
- Ce sa zic mai piticilor, de cand cu mama asta vitrega, imi merge tare
rau. A zis ca ma droghez pe la liceu, ca umblu cu vagabonzi... Asa ca m-a
dat afara din casa.
- Lasa Alba ca Zapada, ca iti facem noi o camera si vei putea locui cu noi.
Zis si facut. O iau piticii pe Alba ca Zapada, o duc la ei acasa, si se
apuca de treaba. Ii construiesc o camera mare, frumoasa, cu draperii...
Cand este gata, Alba ca Zapada intreaba:
- Pot sa intru? Sunt cam obosita...
- Sigur, zic piticii. Doar este camera ta!
Intra Alba ca Zapada in camera, piticii curiosi unul peste altul pana la
gaura cheii.
Acum primul de jos intreaba:
-Ce face?
Ceilalti transmit mesajul in sus pana la ultimul, din gura in gura:
-Ce face, ce face , ce face?
-Se dezbraca...se dezbraca...se dezbraca...
- Ce face...ce face...ce face...?
- Se pune-n pat... Se pune-n pat... Se pune-n pat...
- Ce face...ce face...ce face...?
- Se scoala...si mie...si mie... si mie...
miercuri, 19 februarie 2014
|
By:
Administrator
Chinezul si Ceaiul
Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă el un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: - Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?????
- Țiai.
joi, 13 februarie 2014
|
By:
Administrator
miercuri, 12 februarie 2014
|
By:
Administrator
marți, 11 februarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"
Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taietei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane pereplex.
- "De unde stii, domnule?".
- "Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-"Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"
Mama îi zice băiatului:
- Eşti obraznic! Nu mă asculţi! De la fiecare prostie pe care o faci îmi creşte câte un fir de păr alb pe cap!
Fiul, uitându-se la bunică-sa, zice:
- Văd că nici matale, mamă, nu ai fost prea cuminte!
luni, 10 februarie 2014
|
By:
Administrator
duminică, 9 februarie 2014
|
By:
Administrator
joi, 6 februarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
- De ce bărbaţii tandrii şi sensibili nu sunt disponibili?
- Pentru că au deja un prieten.
Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!
Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
- Auuu!
Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează clientul. Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client, cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte.
- Auuu!…
Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul… Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc spre imediat frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
- Aruncă naibii urechea aia până nu se întoarce şi ne vede!
La o cazarmă se înfundă latrina aşa că se solicită de urgenţă un meseriaş bun să vină şi să o desfunde. A doua zi soseşte un meseriaş însoţit de ucenicul său. Se duce meseriaşul la latrina din fundul curţii, intră, se uită, îşi pune o salopeta şi îl cheamă pe ucenic:
- Dorele, ia dă-mi mănuşile şi cheia de 12.
Ucenicul i le dă, maistrul se aruncă în latrină. După trei minute iese la suprafaţă şi zice:
- Dorele, fuga şi dă-mi cheia de 16.
Ia cheia şi iar sare în mijlocul latrinei. După trei minute, iese triumfător din latrină şi zice
- Aşa, vezi, mă Dorele, băiete, cască mă ochii şi prinde meseria că altfel ai să rămâi toată viaţa la lada cu scule!
- Pentru că au deja un prieten.
Bărbaţii sunt ca bluetooth-ul: când eşti aproape, conexiunea e bună; când te îndepărtezi, încep să caute noi device-uri pentru conexiune.
Femeile sunt ca semnalul Wi-Fi: Dintre toţi receptorii disponibili îl aleg pe cel mai puternic!
Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde, ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
- Auuu!
Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează clientul. Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client, cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte.
- Auuu!…
Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul… Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc spre imediat frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
- Aruncă naibii urechea aia până nu se întoarce şi ne vede!
La o cazarmă se înfundă latrina aşa că se solicită de urgenţă un meseriaş bun să vină şi să o desfunde. A doua zi soseşte un meseriaş însoţit de ucenicul său. Se duce meseriaşul la latrina din fundul curţii, intră, se uită, îşi pune o salopeta şi îl cheamă pe ucenic:
- Dorele, ia dă-mi mănuşile şi cheia de 12.
Ucenicul i le dă, maistrul se aruncă în latrină. După trei minute iese la suprafaţă şi zice:
- Dorele, fuga şi dă-mi cheia de 16.
Ia cheia şi iar sare în mijlocul latrinei. După trei minute, iese triumfător din latrină şi zice
- Aşa, vezi, mă Dorele, băiete, cască mă ochii şi prinde meseria că altfel ai să rămâi toată viaţa la lada cu scule!
Bancuri Noi
Cum au sărbătorit vedetele noastre 10 ani de facebook:
Alex Velea şi-a tatuat un like.
Viorel Lis e încă supărat pe Mark Zuckerberg ca anul naşterii începe doar de la 1900.
Victor Ponta se gândeşte la o modalitate de a pune taxă şi pe facebook.
STS încă încearcă să localizeze pe ce adresă trebuie să intre pe facebook.
Traian Băsescu nu cunoaşte multe despre facebook dar a cerut Guvernului să facă modificări la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Drăguşanu neagă că i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut să folosească facebook în regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfinţire a contului de facebook al Catedralei Mântuirii Neamului.
Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Bulă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu si eu?… i-am răspuns absent. Femeie?
Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!
Unul beat la volan este urmărit de poliţie şi în cele din urmă este tras pe dreapta. Când îl văd aia cum arată de jalnic, îl dau jos din maşină dar n-apucă să-l pună să meargă pe linie că în spatele lor se aude o bubuitură, un accident groaznic.
- Stai aici, să nu pleci nicăieri în halul ăsta, aşteaptă-ne!
Stă ce stă, se întreabă ce caută el pe câmp, se plictiseşte şi pleacă. După vreo două ore îi bate poliţia-n poartă, le deschide şi este luat imediat la întrebări:
- Păi nu ţi-am zis să nu pleci…
- Măi oameni buni, eu am fost acasă cu familia, am avut chef… n-am fost nicăieri cu maşina…
- Mă nene te cred dacă deschizi uşa la garaj să vedem maşina.
Deschide garajul iar un poliţai îl întreabă:
- Acum zi-ne şi nouă, maşina noastră de serviciu ce caută la tine în garaj!?
Alex Velea şi-a tatuat un like.
Viorel Lis e încă supărat pe Mark Zuckerberg ca anul naşterii începe doar de la 1900.
Victor Ponta se gândeşte la o modalitate de a pune taxă şi pe facebook.
STS încă încearcă să localizeze pe ce adresă trebuie să intre pe facebook.
Traian Băsescu nu cunoaşte multe despre facebook dar a cerut Guvernului să facă modificări la regulamentul de utilizare al site-ului.
Bianca Drăguşanu neagă că i-a dat like lui Cristea pe facebook.
Antonia a primit like de la Mark Zuckerberg.
Marian Vanghelie is now friend with Dexonline.
Gigi Becali a cerut să folosească facebook în regim deschis.
Patriarhul Daniel a participat la slujba de sfinţire a contului de facebook al Catedralei Mântuirii Neamului.
Nevastă-mea răsfoia aseară o carte despre transcendenţă. La un moment dat îşi ridică ochii şi-mi zice:
- Bulă, ia fii atent ce scrie aici… Cică mulţi oameni ar fi putut fi animale într-o viaţă anterioară sau invers… Ce crezi, oare eu ce-oi fi fost într-o viaţă anterioară?
- Ştiu si eu?… i-am răspuns absent. Femeie?
Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:
- Caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!
Unul beat la volan este urmărit de poliţie şi în cele din urmă este tras pe dreapta. Când îl văd aia cum arată de jalnic, îl dau jos din maşină dar n-apucă să-l pună să meargă pe linie că în spatele lor se aude o bubuitură, un accident groaznic.
- Stai aici, să nu pleci nicăieri în halul ăsta, aşteaptă-ne!
Stă ce stă, se întreabă ce caută el pe câmp, se plictiseşte şi pleacă. După vreo două ore îi bate poliţia-n poartă, le deschide şi este luat imediat la întrebări:
- Păi nu ţi-am zis să nu pleci…
- Măi oameni buni, eu am fost acasă cu familia, am avut chef… n-am fost nicăieri cu maşina…
- Mă nene te cred dacă deschizi uşa la garaj să vedem maşina.
Deschide garajul iar un poliţai îl întreabă:
- Acum zi-ne şi nouă, maşina noastră de serviciu ce caută la tine în garaj!?
marți, 4 februarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
O femeie îi spune iubitului ei:
- Dacă în noaptea asta vrei să rămâi la mine trebuie să-ţi faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtuşi de puţin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul şi cuiele. Plăcile şi ferăstrăul le găseşti în subsol!
Am intrat în birou şi foarte grăbit am salutat:
- Bună seara!
- La care dintre ele te referi? a venit prompt întrebarea secretarei.
Discuţie intre prieteni:
- Tocmai am fost la doctor şi am am aflat că sunt infertil. Sunt devastat!… am irosit atâţia ani cu prezervativul…
În vitrina cu glorii a unui liceu erau pozele pe ani (92-93, 93-94, 94-95) a echipei de baschet. Într-o zi, directorul vede că un puşti se uita mirat:
- Ce s-a întâmplat fiule?
- Hmmm,… nu e curios cum mereu au pierdut la un punct diferenţă?
- Dacă în noaptea asta vrei să rămâi la mine trebuie să-ţi faci tu patul!
- Asta nu mă deranjează câtuşi de puţin!
- Na bine. Aici sunt ciocanul şi cuiele. Plăcile şi ferăstrăul le găseşti în subsol!
Am intrat în birou şi foarte grăbit am salutat:
- Bună seara!
- La care dintre ele te referi? a venit prompt întrebarea secretarei.
Discuţie intre prieteni:
- Tocmai am fost la doctor şi am am aflat că sunt infertil. Sunt devastat!… am irosit atâţia ani cu prezervativul…
În vitrina cu glorii a unui liceu erau pozele pe ani (92-93, 93-94, 94-95) a echipei de baschet. Într-o zi, directorul vede că un puşti se uita mirat:
- Ce s-a întâmplat fiule?
- Hmmm,… nu e curios cum mereu au pierdut la un punct diferenţă?
luni, 3 februarie 2014
|
By:
Administrator
duminică, 2 februarie 2014
|
By:
Administrator
sâmbătă, 1 februarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaa… bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
Moş Crăciun vine la psihiatru şi spune:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!
O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Poliţia Rutierp:
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
- Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa?
- D-apoi cum nu, că el doar e colea sub căruţă…
Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă…
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaa… bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
Moş Crăciun vine la psihiatru şi spune:
- Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!
O căruţă cu lemne se răstoarnă într-o intersecţie din capitală. Se adună şoferii blocaţi :
-Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai adună câţiva şoferi , vreo trei vatmani, …
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
Se mai şi adună câţiva taximetrişti, vine şi Poliţia Rutierp:
- Bă, nu ridici lemnele?
- No, să vină şeful…
- Bă, da el ştie că i s-o răsturnat căruţa?
- D-apoi cum nu, că el doar e colea sub căruţă…
Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare? întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă…
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Staticile Noastre :
