marți, 31 decembrie 2013
|
By:
Administrator
La multi ani 2014 !!!
Echipa OraDeDistractie Va ureaza Un an Nou mai bun si mai Fericit !!! La multi ani 2014 !!!
luni, 30 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloanţe ai tras? - 10. - Şi de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Şi ursul? - A murit de râs...
Alba-Ca-Zapada facea baie . Pitici , curiosi so vada dezbracata prin geamul de sus de la baie , au facut o piramida . Cel din varf privea si transmitea ceea ce vedea, celui de desubt , care spunea celuilalt si asa mai departe... Acum se dezbraca! Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Pauza. Acum se sapuneste! Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Din nou pauza Acum se clateste! Se clateste... Se clateste... Se clateste... Se clateste... Se clateste... Dupa care : Acum se scoala! Si mie... Si mie... Si mie... Si mie... Si mie...
Alba-Ca-Zapada facea baie . Pitici , curiosi so vada dezbracata prin geamul de sus de la baie , au facut o piramida . Cel din varf privea si transmitea ceea ce vedea, celui de desubt , care spunea celuilalt si asa mai departe... Acum se dezbraca! Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Se dezbraca.... Pauza. Acum se sapuneste! Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Se sapuneste... Din nou pauza Acum se clateste! Se clateste... Se clateste... Se clateste... Se clateste... Se clateste... Dupa care : Acum se scoala! Si mie... Si mie... Si mie... Si mie... Si mie...
duminică, 29 decembrie 2013
|
By:
Administrator
sâmbătă, 28 decembrie 2013
|
By:
Administrator
vineri, 27 decembrie 2013
|
By:
Administrator
joi, 26 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.
La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?
Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată să-şi execute pedeapsa la locul de muncă.
Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
- Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.
La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?
Culmea justiţiei: Să condamni o prostituată să-şi execute pedeapsa la locul de muncă.
Un şofer beat este oprit de un poliţist… beat şi el. Poliţistul:
- Dom’le ştiţi că nu aveţi voie doi la volan?
Şoferul:
-Păi dom’le şi pentru asta tre’ să vii cu toată secţia?
miercuri, 25 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Craciun Fericit !!!
Cu ocazia sarbatorilor , echipa Oradedistractie va ureaza un Craciun Fericit !!! si Sarbatori Fericite !!
marți, 24 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
O barza sta pe lac. O broscuta tupeista se apropie de ea si o baga in seama intr-un mod impertinent aproape urland:
- CE FAAACI TU BAAARZOOO??
- Bine, caut ceva de mancare.
- SI CE MANANCI TU BAAARZOOO?
- Broscute ce gura mare.
- Serios?
Maria vine de la şcoală foarte veselă:
- Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
- Ce s-a întâmplat, draga mea?
- Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
- De ce?
- Am rămas repetentă!
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decât sa te aranjezi, te imbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea, crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
O barza sta pe lac. O broscuta tupeista se apropie de ea si o baga in seama intr-un mod impertinent aproape urland:
- CE FAAACI TU BAAARZOOO??
- Bine, caut ceva de mancare.
- SI CE MANANCI TU BAAARZOOO?
- Broscute ce gura mare.
- Serios?
Maria vine de la şcoală foarte veselă:
- Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
- Ce s-a întâmplat, draga mea?
- Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
- De ce?
- Am rămas repetentă!
luni, 23 decembrie 2013
|
By:
Administrator
duminică, 22 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
-Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
-Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!!!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Anul trecut de Halloween am strigat la nevasta-mea:
-Iubito, e o vrajitoare la usa, deschid?
-Da , zise ea, da-i niste dulciuri si da-o-n mortii ma-sii!!!
De atunci, soacra-mea nu mai vorbeste cu mine !!!
sâmbătă, 21 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi : moartea hamsterilor
Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.
vineri, 20 decembrie 2013
|
By:
Administrator
joi, 19 decembrie 2013
|
By:
Administrator
MasterChef Romania Sezonul 3 Episodul 9 FULL HD
Partea 1 :
Partea 2 :
Partea 3 :
Partea 4 :
Partea 5 :
Partea 6 :
miercuri, 18 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. si ii spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca insa iei pastilele in continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si il vede pe tipul respectiv intr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, daramat total. Surprins, doctorul il intreaba:
-Ce s-a intamplat ?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, inca trei zile si politia nu va banui nimic.
Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918 ?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte !
-Foarte bine. Dar in 1944 ?
Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu !
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. si ii spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca insa iei pastilele in continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si il vede pe tipul respectiv intr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, daramat total. Surprins, doctorul il intreaba:
-Ce s-a intamplat ?
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, inca trei zile si politia nu va banui nimic.
Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918 ?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte !
-Foarte bine. Dar in 1944 ?
Dupa un scurt timp de gandire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu !
La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nicio pila.
-Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
marți, 17 decembrie 2013
|
By:
Administrator
luni, 16 decembrie 2013
|
By:
Administrator
duminică, 15 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
- Mo copchile, ia du-te tu de vezi, canele ala al nost', hare ceva de haleala? Daca nu, du-te si da-i ceva...zise tat-su catre puradel. - Hare teteo, hare... - Da' de unde stii, mo? - Pai am fost io mai inainte si l-am intrebat, si-o zis ca "Ham, ham!..."
Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul: - Tuc, tuc Vasile, trezește-te. - Ce vrei mă? - Felicitări cu Anul Nou. - Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara. - Eu acum vin de la audieri: ţi-au mai dat un an.
Se uita un batranel in sufragerie la tv si striga ma nu te baga ma, ma prostule iesi ma afara ma, ba prostule nu te baga ma.. Nevastasa striga din bucatarie, iubitule te uiti la meci ? Nu draga ! Vine nevasta in bucatarie si il vede pe acesta vizionand caseta de nunta !
Vara în închisoare. Un deținut este adus în celulă, de la audieri. Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul: - Tuc, tuc Vasile, trezește-te. - Ce vrei mă? - Felicitări cu Anul Nou. - Ai înnebunit?? Care Anul Nou, afară e vara. - Eu acum vin de la audieri: ţi-au mai dat un an.
Se uita un batranel in sufragerie la tv si striga ma nu te baga ma, ma prostule iesi ma afara ma, ba prostule nu te baga ma.. Nevastasa striga din bucatarie, iubitule te uiti la meci ? Nu draga ! Vine nevasta in bucatarie si il vede pe acesta vizionand caseta de nunta !
sâmbătă, 14 decembrie 2013
|
By:
Administrator
vineri, 13 decembrie 2013
|
By:
Administrator
joi, 12 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Paradoxuri
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Coincidenta este modul in care Dumnezeu ramane anonim.
- De unde ai acest inel din aur ?
- L-am gasit in parc.
- Ar trebui sa-l predai la Politie.
- Nu pot. In interior e incrustat:"Al tau pe veci".
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a folosit Lenin expresia: "Invatati ! Invatati ! Invatati !"
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...
Naufragiaza un vapor.
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos...
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
- Adam, ma iubesti ?
- Am alta alternativa ?
Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
- Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
- Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
- Mami, prostituatele fac copii ?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?
Mica publicitate:
- Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila la Monaco, nu caut nimic. Doar ma laud.
- Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
- Ce face barbatul asta sub pat ?
- Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat...
- Iubitule, cand ne vom casatori vom avea doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii ?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
Paradoxuri
Femeile asculta muzica, cand intalnesc dragostea. Barbatii asculta muzica cand vor s-o uite.
Vine un timp cand esti porumbel si vane un timp cand esti statuie.
Nu te casatoresti cu cineva cu care poti trai. Te casatoresti cu cineva fara de care nu poti trai.
Ion, beat - mort, tipa noaptea cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta ?!
Se apropie un politist:
- Domnule, nu mai tipati, si vedeti ca vi s-a desfacut slitul...
- Aha ! Unde e Maria ?
- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule" ?
- Cand il strig, toti barbatii se intorc...
In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior, care indignata, zice:
- Animalule !
- Te pomenesti ca dumneavoastra oti fi planta...
Un om merge, ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai mic, pana dispare.
- De ce a disparut ?
- L-au ros pantofii...
- Prezervativul nu ofera siguranta totala.
- Da ! Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul amantei lui...
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
Casnicia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
- Stii ca anul acesta, Anul Nou va fi vineri ?
- Serios ! Numai sa nu fie 13...
Adevarata fericire consta in lucruri mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...
- Barman, in berea asta e o musca.
- Domnule, cata bere poate sa bea o musca ?
- Sa bei un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru foarte sanatos.
- Astazi am facut foarte multe lucruri pentru sanatatea mea.
- I-am imprumutat unuia 2000 de Euro sa-si faca operatie estetica si acum nu mai stiu cum arata...
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai si ce mai seamana intre ei !
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.
- Cu ce se ocupa sotia ta ?
- E programatoare.
- Interesant.
- Da. In fiecare zi imi face programul...
Cascadorul catre actor:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu.
- De ziua sotiei mele i-am facut o surpriza.
- Ce cadou i-ai dat ?
- O ciocolata.
- Si surpriza ?
- Ea se astepta la o rochie...
Sotul catre sotie:
El si ea în pat, dupa noaptea nuntii:
- De fapt, tu ce leafa ai ?
- 900 de lei.
- Si asta-i mica !
Un neuron se naste intr-un creier masculin. Totul este intunecat si pustiu. Din intuneric, apare un alt neuron.
- Hei, ce faci aici de unul singur ? Vino ca suntem toti jos.
- Am auzit ca te-ai insurat. De ce ?
- Nu mai voiam sa umblu cu alte femei.
- Si acum ?
- Acum vreau...
La vama:
- A cui e mitraliera asta ?
- Nu e a mea...
- Dar a cui ?
- A lui Kalashnikov...
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Coincidenta este modul in care Dumnezeu ramane anonim.
- De unde ai acest inel din aur ?
- L-am gasit in parc.
- Ar trebui sa-l predai la Politie.
- Nu pot. In interior e incrustat:"Al tau pe veci".
Intrebare la Radio Erevan:
- Cand a folosit Lenin expresia: "Invatati ! Invatati ! Invatati !"
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...
Naufragiaza un vapor.
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos...
Adam si Eva se plimbau prin Paradis.
- Adam, ma iubesti ?
- Am alta alternativa ?
Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
- Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
- Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
- Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
- Mami, prostituatele fac copii ?
- Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?
Mica publicitate:
- Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila la Monaco, nu caut nimic. Doar ma laud.
- Tanara draguta, blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.
- Ce face barbatul asta sub pat ?
- Nu stiu ce face sub pat, dar daca ai sti ce face in pat...
- Iubitule, cand ne vom casatori vom avea doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii ?
- Amandoi sunt la mama, la tara.
Paradoxuri
Femeile asculta muzica, cand intalnesc dragostea. Barbatii asculta muzica cand vor s-o uite.
Vine un timp cand esti porumbel si vane un timp cand esti statuie.
Nu te casatoresti cu cineva cu care poti trai. Te casatoresti cu cineva fara de care nu poti trai.
Ion, beat - mort, tipa noaptea cu o cheie in mana:
- Unde e masina care era infipta in cheia asta ?!
Se apropie un politist:
- Domnule, nu mai tipati, si vedeti ca vi s-a desfacut slitul...
- Aha ! Unde e Maria ?
- Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule" ?
- Cand il strig, toti barbatii se intorc...
In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior, care indignata, zice:
- Animalule !
- Te pomenesti ca dumneavoastra oti fi planta...
Un om merge, ce merge si pe masura ce înainteaza, se face tot mai mic, pana dispare.
- De ce a disparut ?
- L-au ros pantofii...
- Prezervativul nu ofera siguranta totala.
- Da ! Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul amantei lui...
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine...
Casnicia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
- Stii ca anul acesta, Anul Nou va fi vineri ?
- Serios ! Numai sa nu fie 13...
Adevarata fericire consta in lucruri mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
Un pilot:
- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme...
Marinarul:
- Cand acosteaza nava, sun sirena si dau telefon acasa, sa nu am neplaceri...
Badea Gheorghe:
- Cand vin acasa, sun la usa si ma duc la geam. N-a scapat nici unul pana acum...
- Barman, in berea asta e o musca.
- Domnule, cata bere poate sa bea o musca ?
- Sa bei un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru foarte sanatos.
- Astazi am facut foarte multe lucruri pentru sanatatea mea.
- I-am imprumutat unuia 2000 de Euro sa-si faca operatie estetica si acum nu mai stiu cum arata...
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai si ce mai seamana intre ei !
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si citi ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata cinci.
- Cu ce se ocupa sotia ta ?
- E programatoare.
- Interesant.
- Da. In fiecare zi imi face programul...
Cascadorul catre actor:
- Incepand de azi, eu voi face in locul dumneavoastra, scenele mai periculoase.
- Perfect! Atunci du-te acasa la mine si spune-i sotiei ca deseara vin tarziu.
- De ziua sotiei mele i-am facut o surpriza.
- Ce cadou i-ai dat ?
- O ciocolata.
- Si surpriza ?
- Ea se astepta la o rochie...
Sotul catre sotie:
El si ea în pat, dupa noaptea nuntii:
- De fapt, tu ce leafa ai ?
- 900 de lei.
- Si asta-i mica !
Un neuron se naste intr-un creier masculin. Totul este intunecat si pustiu. Din intuneric, apare un alt neuron.
- Hei, ce faci aici de unul singur ? Vino ca suntem toti jos.
- Am auzit ca te-ai insurat. De ce ?
- Nu mai voiam sa umblu cu alte femei.
- Si acum ?
- Acum vreau...
La vama:
- A cui e mitraliera asta ?
- Nu e a mea...
- Dar a cui ?
- A lui Kalashnikov...
Bancuri Noi
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai, altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja, altii miezul... iar acum la 50, oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...
***
Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana !
Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
***
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
miercuri, 11 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancul zilei
Statuia lui Napoleon
- Ce avea Napoleon asa deosebit? intreaba profesoara.
- Avea o memorie extraordinara, raspunde Bulisor.
- Cum ti-ai dat seama?
- Pe statuia lui scrie “Aceasta statuie a fost ridicata pentru memoria lui Napoleon.”
marți, 10 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Ursul, lupul si măgarul la cârcima din pădure:
O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...
Aflati când totul va fi bine în România!
Atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat pe nedrept unor politicieni cinstiti.
Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el ... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?
O sticlă de votca ! ceru ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.
- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.
- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.
- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...
Aflati când totul va fi bine în România!
Atunci când in România un poliţist poliglot va ajuta un ţigan ostenit de muncă să se urce într-un tren cu suspensie magnetică în care călătoresc funcţionari bugetari bogaţi şi antreprenori cinstiţi pentru a fi martori la un proces intentat pe nedrept unor politicieni cinstiti.
Un arab cu o mitralieră si nişte grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreşte o clipă, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el. Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic. Arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el. Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă , tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el ... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.
Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.
Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul îl întreabă:
- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?
duminică, 8 decembrie 2013
|
By:
Administrator
joi, 5 decembrie 2013
|
By:
Administrator
marți, 3 decembrie 2013
|
By:
Administrator
duminică, 1 decembrie 2013
|
By:
Administrator
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Staticile Noastre :
