Blonda in avion la business class

Blonda in avion la business class

Intr-un avion ce mergea de la Paris la New York, la un moment dat la Bussines Class este mare scandal. Capitanul o trimite pe stewardesa sa vada ce se intimpla. Vine inapoi si ii spune ca o blonda are bilet la Economic Class dar s-a mutat la Bussines Class si nu vrea sa plece. Trimite capitanul, pe primul ofiter sa o convinga sa plece, dar si acesta da gres. La fel si mecanicul sef. Enervat capitanul se scoala si spune: - Ma duc eu, sunt casatorit de 11 ani cu o blonda, ma voi descurca. Se duce, ii sopteste ceva la ureche blondei, iar aceasta, fara nici un cuvint, se ridica si merge la locul ei. Toti sunt entuziasmati, iar stewardesa il intreaba ce i-a spus. 

Simplu, i-am spus ca Bussines Class nu merge la New YorK 

Analfabeti pe facebook

Motanul betiv

Bula la scoala

La şoală, profesoara întreabă care este cel mai uşor obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice o pană, altul un fulg, doar Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? întreabă profesoara.
- Pentru că numai cu gîndul şi o poţi ridica.
Profesoara întreabă care este cel mai greu obiect din lume. Toţi copiii răspund: unul zice un tanc, altul un bloc etc. Bulă răspunde p..la.
- De ce măi Bulă? zice profa. Că prima dată ai zis că e cel mai uşor obiect.
- Pentru că dacă nu vrea ea, nici cu macaraua nu o poţi ridica!

Prietenul si insuratoarea

Mergea unu' fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
- Ce-ai ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat! raspunde el cu zambetul pe buze.
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaa...nu cred ca o stii...e Alinuta.
- Alinuta? E o curva ba! spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste acelasi om cu alt prieten.
-Ce faci? intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?si pleaca si al doilea prieten
In aceeasi zi, omul nostru, de data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
-Ce faci? De ce esti trist?
- Pai..tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva...
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule.. Nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta,atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Doar daca nu e Alinuta!

Jaf la banca

La o firmă mai pricopsită, intră nişte tipi cu cagule pe faţă, înarmaţi şi zic:
- Nu mişcă nimeni, este un jaf armat!
La care o tipă din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-aţi speriat! Am crezut că-i Garda Financiară...

Blonda la politie

O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!

INNA feat. Yandel - In Your Eyes (Official Music Video)

Piesa noua de la INNA :

Bancuri Noi

Un țigan se duce să depună o reclamație la poliție:
- Deci, hoțul v-a furat inelul, brațara de aur si lanțul de la gât ?
- Da, domnule polițist.
- Și de ce nu ați strigat după ajutor ?
- Dacă-mi vedea și dinții de aur?

Trece un canibal pe lângă o plajă și vede o zeci de femei goale. Se duce el la un bărbat și-l întreabă?

- Ce fac toate femeile astea aici?

- Ce să facă? se prăjesc la soare…

- Da’ ce, crude nu-s bune?

Iepurașul pleacă la dame. Se duce direct la vulpe, care este cunoscută pentru lipsa ei de moralitate. Roșcata nu vrea să se culce cu el fiindcă are reputația de nedotat. Supărat, iepurașul merge să se plimbe de unul singur prin pădure și se întâlnește cu Zâna Bună.
-Ce-ai pățit, iepurașule?
Iepurașul îi povestește tot, iar zâna bună se gândește să-i îndeplinească dorința. Astfel, la ficare pocnitură din degete i se dublează organul. Bucuros nevoie mare, iepurașul dă fuga la balul din pădure și o întreabă pe ursoaică:
– Vrei să facem dragoste?
Ursoaica începe să râdă,iar iepurașul pocnește de doua ori din degete. Ursoaica, speriată de mărimea organului, o ia la sănătoasa.
Iepurașul, bucuros, începe să pocnească încontinuu din degete și să strige:
- Nu fugi, că tot te prind, nu fugi, că tot de prind !!!

Bancuri Noi : Bulisor la doctor

Bulişor s-a dus la doctor fiindcă era răcit. După consult, el întreabă doctorul:
- Domn‘ doctor, pot să suport adevărul: când trebuie să merg iar la şcoală?

Bancuri Noi

Un tip la farmacie:
- Dați-mi și mie o cutie de prezervative că merg la prietena mea și o comit în seara asta, e buna rău…
Mai stă un pic și zice…
- De fapt, dați-mi două cutii de prezervative, ca are o mamă… auuuu bună rău… și pe aia o ard…
Se mai gândește un pic..
- Știți ceva? Dați-mi 3 cutii de prezervative, că are și o sora și aia bună rău.
Ii dă farmacistul prezervativele, merge el la prietena lui, se așează toți la masă.

Vine si ta-so, se așează în capul mesei și iși apleacă toți capetele sa facă rugăciunea dinainte de masa.

După un sfert de oră, tipul încă iși făcea rugăciunea cu capul sub masa, iar prietena lui ii șoptește:
- Vai, dragule, dar nu știam ca ești asa de credincios …
- Nici eu nu știam ca taică-tu e farmacist.

Bancuri Noi

Într-o misiune, doi politisti erau intr-un elicopter.
- Popescule, ce-i chestia de se-nvârte sus?
- Nu știu Ioane, la asta ma tot gândesc de când am urcat.
După un timp, unu dintre ei:
- M-am prins ce-i aia!
- Ce e?
- Instalația de aer condiționat.
- De unde știi?
- Numai de un minut s-a oprit și uite cum curg apele pe pilot.

Un om trebuia să-i ducă ceva prietenului său, director la spitalul de nebuni. Cum a intrat, buf! un șut în c*r de la un nebun. Mai face vreo 10 pași, încă un șut de la alt nebun. Ajunge într-un final la biroul directorului. Cand să intre, primește de la unu’ trei șuturi, dupa care intră în biroul directorului:
- De ce dracu’ mi-au dat aștia cu șutu-n c*r?
- Păăăi, asta e modul lor de a zice “SALUT”…
- Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei șuturi!
- Ăla era bâlbâit!

Imagini amuzante

Bulisor la scoala

- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!

Bancuri Noi

- Copii, astăzi vom vorbi despre delta dunării și despre alte fluvii.
Bulă nu era deloc atent la profesoară, șoșotea cu colegul de bancă.
- Bulă, te rog să fi atent la lecție.
- Da doamnă, răspunde Bulă.
Profesoara continuă să vorbească despre fluvii, Bulă continuă și el să șoșotească.
Văzând că Bulă continuă, profesoara începe să pună întrebări.
- Copii, ce păsări trăiesc în deltă?
Deși Bulă a ridicat primul mâna, răspunde Maria.
- Cormoranul, doamna profesoară.
- Bravo Maria, stai jos.
- Ei, cine mai vrea să răspundă?
Bulă ridică și el mâna.
- Eu doamnă, răspunde Bubulina.
Bulă și el cu mâna pe sus dar profesoara zice:
- Zi Bubulina.
- Pescărușul, doamna profesoară.
- Bravo, stai jos.
Bulă tot insista și el să răspundă.
- Ei, cine mai răspunde?
Văzând profesoara că nu mai ridică mâna decât Bulă, trece la următoarea întrebare.
- Cu ce se hrănesc aceste păsări?
Bulă tot insista să răspundă.
- Zi tu Ionescule, zice profesoara.
- Păi, eu nu știu cu ce se hrănesc doamnă.
La care Bulă de colo zice:
- Doamnă, eu știu cu ce se hrănesc păsările în deltă.
- Foarte bine Bulă, și cum ai ajuns la concluzia că ști?
- Păi, în delta, am văzut cum peștele lui tata intra în păsărica lui mama și am ajuns la concluzia că păsările se hrănesc cu pești...

- Domnule doctor, mă doare foarte tare în zona intimă.
- De cine te doare domnișoară?
- De toată lumea, domnule doctor…

Intr-o noapte un polițist întreabă o doamnă în parcare:
- Nu vă supărați doamnă, ce faceți dumneavoastră aici la ora asta?
- Păi, nu se vede? Sunt traseistă, domnule polițist.
- Cum adică traseistă, doamnă?!
- Păi da, fac naveta de la Focșani la Brăila…

Bancuri Noi

Se dau primele de Crăciun la poliție.

Intrigați, polițiștii se prezintă cu ștatul de plată în audiență la colonel:

- Domnule colonel, cine e dom’le Total, ăsta și de ce la el sunt trecuți cei mai mulți bani?

Se uită colonelul pe ștatul de plată și începe să râdă:

- Bă, da’ voi sunteți proști rău de tot… voi nu vedeți că ăla e total general?

- Aaa! Păi da! Așa da! Dacă e general, normal că dânsul trebuie să ia mai mult.

Armata