La multi ani 2013 !!!

Si se pare ca azi este ultima zi din 2012 , asa ca noi cei de la oradedistractie va uram un calduros La Multi Ani !!! Si sa radem la fel de mult si in 2013 !!!

La multi ani !!!

Smiley secrete chat facebook

Am gasit de curand cateva mici secrete despre chat-ul facebook . Acestea sunt cateva smiley secrete , niste coduri care sunt dragutze dar grele in acelas timp , am gasit si celebrul gangnam style dar si literele cu un font mai dragut sa zicem :


Gangnam Style:
[[490550790968952]][[490550800968951]][[490550807635617]]
[[490550820968949]][[490550837635614]][[490550847635613]]
[[490550857635612]][[490550867635611]][[490550877635610]]
[[490550884302276]][[490550894302275]][[490550900968941]]
[[490550914302273]][[490550924302272]][[490550937635604]]
[[490550947635603]][[490550954302269]][[490550967635601]]


Big Love :
[[200723633350336]] [[200723666683666]] [[200723696683663]] [[200723740016992]] [[200723780016988]]
[[200723806683652]] [[200723830016983]] [[200723920016974]] [[200723963350303]] [[200724050016961]]
[[200724106683622]] [[200724150016951]] [[200724196683613]] [[200724276683605]] [[200724390016927]]
[[200724493350250]] [[200724513350248]] [[200724546683578]] [[200724616683571]] [[200724706683562]]
[[200724750016891]] [[200724790016887]] [[200724833350216]] [[200724873350212]] [[200724946683538]]


Hello Kitty :
[[200728970016469]] [[200728980016468]] [[200729010016465]] [[200729023349797]] [[200729040016462]]
[[200729073349792]] [[200729083349791]] [[200729110016455]] [[200729123349787]] [[200729133349786]]
[[200729143349785]] [[200729170016449]] [[200729186683114]] [[200729206683112]] [[200729230016443]]
[[200729243349775]] [[200729263349773]] [[200729293349770]] [[200729310016435]] [[200729333349766]]
[[200729346683098]] [[200729380016428]] [[200729406683092]] [[200729433349756]] [[200728946683138]]

Ganditor:
[[200347806721252]] [[200347816721251]] [[200347836721249]] [[200347843387915]] [[200347853387914]]
[[200347863387913]] [[200347876721245]] [[200347896721243]] [[200347906721242]] [[200347913387908]]
[[200347923387907]] [[200347940054572]] [[200347963387903]] [[200347990054567]] [[200348013387898]]
[[200348026721230]] [[200348040054562]] [[200348050054561]] [[200348060054560]] [[200348083387891]]
[[200348103387889]] [[200348116721221]] [[200348126721220]] [[200348140054552]] [[200347773387922]]

Litere Speciale :
[[107015582669715]] = A
[[116067591741123]] = B
[[115602405121532]] = C
[[112542438763744]] = D
[[115430438474268]] = E
[[109225112442557]] = F
[[111532845537326]] = G
[[111356865552629]] = H
[[109294689102123]] = I
[[115636698451811]] = J
[[116651741681944]] = K
[[115807951764667]] = L
[[106596672714242]] = M
[[108634132504932]] = N
[[116564658357124]] = O
[[111669128857397]] = P
[[107061805996548]] = Q
[[106699962703083]] = R
[[115927268419031]] = S
[[112669162092780]] = T
[[108983579135532]] = U
[[107023745999320]] = V
[[106678406038354]] = W
[[116740548336581]] = X
[[112416755444217]] = Y
[[266247740097586]] = Z

Bancuri Noi

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...

_____________________________________________________________________

Un tip se duce la bordel şi ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o cameră şi i se oferă o scîndură cu o gaură.
- Ce să fac cu ea?
- Sa vă faceţi treaba... la cîţi bani aţi plătit...
Tipul nu mai protestează, ia scîndura şi o regulează. Îi place ineditul şi vine toată săptămîna. În a opta zi, găseşte o scîndură fără gaură. Protestează şi i se spune:
- Dv. aţi fost cel mai fidel client, aşa că ne-am gîndit să vă oferim o virgină.
______________________________________________________________________

Se naste un neuron in capul unui barbat!
Se uita in jur-singur cuc! La un moment dat apare un alt neuron! ultimul sosit ii spune celuilalt:
-Buna mai neuronule!
-Da' ce faci ma aicea singur cuc? Hai ma jos, ca acolo suntem toti!
_______________________________________________________________________

Un bărbat ajunge acasă şi îşi găseşte soţia făcându-şi bagajele.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
-La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
- Merg şi eu la Las Vegas … vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.
_________________________________________________________________________

Doi cersetori, tigani romani in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro...
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans doar 6 Euro?
- Am facut de toate - imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 6000 euro!
- Ce?!?!? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: "Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania!
_________________________________________________________________________
Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis
___________________________________________________________________________

Ora de educatie sexuala : profesorul trebuie sa plece si il lasa
responsabil pe Bula.
- Bula, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele
dezbracate:
- Ce se intampla Bula ???
- Practica la fete
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii
dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula ???
- Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar. Acu' elevii fac sex pe
banci :
- Bula, e scandalos !!!
- Dom' profesor, acu' le-am dat lucrare de control.
- Bine, Bula !
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima unu facea laba :
- Bai, Bula !
- Ala e baiatu' directorului. I-am dat mai usor.
______________________________________________________________________
Doi hoți revin acasă cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
- Stătică, hai să numărăm banii!
- Las-o baltă, Flăcărică, oricum aflăm suma de la ştiri…
_______________________________________________________________________

Craciun fericit !!!

Pentru ca suntem un blog cu profil de divertisment , tinem sa va uram si noi Craciun Fericit si Sarbatori Fericite in stilul nostru !!!

Bancuri Noi

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo?
Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia
omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute…


Un comis voiajor face reclama la aspiratoare si bate la usa primei case la care raspunde o batranica:
-Doamna, va prezint cel mai ultra,mega,super aspirator! Curata parchet, mocheta, covoare cu o viteze incredibila !
Comisul ia o punga cu bal…ega si o arunca la batranica prin casa !
-Doamna mea , dak acest super,ultra,mega,smecher aspirator nu curata tot in 2 minute , io mananc ce ramane cu lingurita !
-Maica trebe sa ai pofta mare, ca la noi s-a luat curentu de azi-dimineata !


O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

- Tata, eu am devenit prostituata…

- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…

Tatal intreaba:

- Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

- O prostituata, tata…

- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…


Tiganul si tiganca. Tiganca zice:
- Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, dar sa nu te apuci sa injuri p-acolo, cum faci tu de obicei ca ne facem dracu de ras.
- Bine, fah.
Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude pe unu la o masa alaturata cum striga ‘Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange!’Tiganul, ce se gandeste ‘Adica cum ba asta injura si eu sa nu injur?!!!??
Si zice si el:
- Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz!


Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească…
Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare “americanul” dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari. Următorul an din nou “americanul” face concediul la ţară , din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie…Vine şi următorul an, “americanul” prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut “donaţia”.
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.
Vasile îi zice lui Gheorghe: – Hai bă Gheo să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştri….

Mess-ul Invizibil sau Online ?

          Cine nu are o adresa de e-mail in ziua de astazi ?  E-mailul ca e-mail dar sunt convins ca 80% poate chiar mai multi folosesc aceea adresa doar pentru celebra aplicatie de la yahoo , si anume yahoo messenger facuta special pentru a comunica mai usor si mai rapid .

          Dar folosind messengerul apar si unele discuti , in special cand persoana cu care vrei sa vorbesti si el sau ea sta pe invizibil ... Asta e o problema des intalnita dar nu trebuie sa ne impiedice asa ceva deoarece mai nou sunt o gramada de site-uri care iti arata daca persoana cu care doresti sa vorbesti sta pe invizibl sau este pur si simplu offline .

          Am stat si am cautat pe internet o solutie sau mai degraba un site  pentru cei care vor si se pare ca l-am gasit .  Site-ul este : http://www.invizibilpemess.info

Desigur , multi se vor intreba de ce am ales acest site cand sunt mult mai multe . Pai sa incepem prin a enumera cateva avantaje sa le zicem :

-Site-ul functioneaza perfect , uptime foarte mare
-Site-ul chiar arata daca esti pe invizibil sau offline ceea ce altele nu o faceau corect ( testat de mine )
-Site-ul are un design placut si este foarte simplu de utilizat
-Si toate aste continua , in principiu va invit sa intrati pe el si sa incercati , Recomand acest site !!!

Mai facem si noi playback ?

MO (feat.Pufoshenia) - Ler is MOre

Gata masa ?

Bancuri Noi

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
- Va rugam, domnule judecator... Suntem tineri, asta e prima infractiune si...stiti ce se intampla in inchisori...
Impresionat, judecatorul le spune:
- Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu...la inchisoare.
- Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
- Ei, ce ati facut?
Primul:
- Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
- Bravo! Cum ai reusit?
- Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: "Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati". Apoi le-am aratat cercul mic: "Si asa arata acuma...". Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
- Bine. Esti liber.
Al doilea:
- Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
- Nu pot sa cred! Cum e posibil?
- Pai... le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: "Uitati, asa arata curul vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri". Apoi le-am aratat cercul mare: "Si asa va arata dupa aceea..."

Un octogenar statea pe o banca in parc si plangea cu lacrimi de crocodil. Un tanar de vreo 20 de ani il vede si sensibilizat il intreaba:

- De ce plange-ti, va simtiti rau?

- Nu, dar am o mare problema! Am acasa o nevasta tanara si frumoasa care deabia asteapta sa ma trezesc sa facem dragoste dimineata, la pranz fuge de la servici in pauza de masa sa o facem, seara cand vine o facem, dupa ce cinam o facem iar si asa continuam toata noaptea ...

- Bine dar asta si-ar dori orice barbat. Ar trebui sa fiti fericit mai ales la varsta d-voastra...

- Da, spune batranelul, dar am uitat unde stau...

Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem, mosule.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o, mosule.
- Sa nu mai furati.
- Mersi, mosule, nu ne, intereseaza.
Se duce la italieni:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Vrem.
- Dar trbuie sa va dau o porunca...
- Da-ne-o.
- Sa o lasati mai moale cu femeile.
- A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza.
Se duce la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da.
- Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa?
- ?!?!. Pai nu costa nimic....
- Da-ne 10!

Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou, care infatisa o natura moarta: pe o masa,un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
- Bine, bine..., spune sotia, ce semnificatie au toate astea de pe tablou?!
La care sotul raspunde:
- La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie;la 40 ca o paine calda,iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte...
Sotia inghite in sec si spune...
- Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi, cand pleaca boul in delegatie....."

Vine Stefan si zice catre moldoveni:
- Pe cai moldovenii mei.
- Nu mai avem cai maria ta.
- Atunci pe curand!

Cabron - Iarna pe val [feat. What's Up & Iony]

Piesa noua Cabron :

Bancuri Noi

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de  ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate.
Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor
il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…

Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
- Pãi stiti…a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
- Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin
geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã,
dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la
parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.

Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!”

Mr.BeanBer

Ce au mai facut fetele in 2012 ?

Domenii Gratis

Stie cineva cum se procura domenii gratuite ? eu am cateva metode aici ( mentionez 100% legale )


Domeniile .pl pot fi "achizitionate" GRATIS de la 1and1.pl. Ideea e relativ simpla, domeniile .pl se vand gratuit, 1 bucata per cumparator cu conditia sa aiba CNP (Pesel) polonez valabil.
Stiu ca pare imposibil insa metoda este testata si merge. Exista si alte domenii, .info, .com etc. la preturi mult mai mici insa n-am incercat sa cumpar dinalea.
Astfel tot ce trebuie sa faceti e sa cautati pe Google o adresa de Polonia, ideal ar fi sa contina toate datele si mai important e programul PESELek 1.1 pe care il gasiti moka la download si care e un verificator de CNP-uri poloneze. Astfel generati un CNP care arata ceva de forma: 75110691095 (an,luna,zi si 5 cifre aleatorii) si il verificati cu PESELek. Daca acesta este valid si nu a mai fost utilizat puteti "cumpara" linistiti domeniul ales.
Dupa cum spuneam se da doar 1 domeniu pe client/email unic insa puteti utiliza diverse emailuri, adrese, CNP-uri.

Bonus: Dupa 60 de zile puteti transfera domeniul .pl gratis (fara prelungire de valabilitate) la provideri gen netim.com sau mai stiu eu care unde le puteti consolida cu datele voastre.


Co.CC
.Tk
.Ucoz.net

Mai stie cineva vreunul ?

Oameni beti ... sunt peste tot

Cele 3 ... care au speriat Europa

Canta si primesti o Coca-Cola

Se pare ca mai nou in tarile civilizate au aparut tonomatele celor de la Coca-Cola cu ceva in plus si anume 2 microfoane . Canti si primesti o cola gratis , cam asa se intampla de sarbatori in alte tari , nu si in Romania unde sigur in maxim 2 zile microfoanele ar fi furate , sau chiar mai rau ar fi furat tonomatul cu totul .

Castiguri record la pariuri sportive din Romania

Prin aceasta pagina vom incerca sa transmitem inpiratia unor pariori extrem de norocosi cititorilor, prezentand cateva pariuri sportive castigatoare efectuate de jucatori din Romania. Castiguri substantiale pot fi obtinute la pariuri chiar si cu mize relativ mici, cu ajutorului norocului si nu in ultimul rand cu ajutorul cunostintelor sportive.

Castiguri top la pariuri sportive in Romania:
In 2006 un parior de 60 de ani a reusit sa usureasca pe casa de pariuri sportive online Gamebookers cu o suma de peste 30.000 Euro, punand in total pe doua bilete de pariu o miza totala de doar 5 Euro. Jucatorul norocos a mizat cu un euro pe 4 scoruri corecte la partidele de fotbal din Liga Campionilor: Lille – Andrelecht 2-2 cu o cota 17.00, Real Madrid – Olympique Lyon 2-2 cu o cota 15.00, Steaua – Dinamo Kiev 1-1 cu o cota 6,50 si Spartak Moscova – Bayern Munchen 2-2 cu o cota 15.00, reusind sa castige nu mai putin de 20.000 de Euro. Aceste selectii au fost jucate si pe un bilet de pariu in sistem 3 din 4, mizand de data acesta in total 4 Euro, reusind sa castige mai bine de 8.000 Euro.

Tot in 2006 un parior din Piatra Neamt a reusit sa dea lovitura jucand la Pariloto, obtinand unul dintre cele mai mari castiguri din istoria pariurilor din Romania. Norocosul parior cu o miza de doar 50 de mii de lei vechi jucand un singur bilet a castigat aproape doua miliarde de lei. Pariorul din Piatra Neamt a jucat doar meciuri de fotbal greu de pronosticate, alegand tipul de pariu pauza / final. Sa vedem care a fost biletul castigator: AC Milan – Palermo X – 2, cota de 14.00, Marseille – Lyon 2 – 2, cota de 3.80, Real Madrid – Barcelona 1 – 1, cota de 4.00, Messina – Empoli X – X, cota de 3.90, Aston Villa – Fulham X – X, cota de 4.75 si Otelul – Steaua X – 1, cota de 10.00.

In 2008 la o agentie de pariuri sportive Stanleybet din bucuresti un norocos sau priceput parior a efectuat un pariu cu o miza importanta de 5.200 Lei, reusind sa castige o suma frumusica de 98.810 Ron. Jucatorul a ales patru meciuri din Primera Division, mizand la fiecare partida pe un rezultat de egalitate la pauza. Sa vedem biletul castigator: Real Betis – Sevilla pauza X; Athletic Bilbao – Real Valladolid pauza X; Almeria – Malaga pauza X; Deportivo La Coruna – Real pauza X. Cu o saptamana inaintea realizarii acestui castig un alt parior tot la Stanleybet a reusit sa castige suma de peste 8000 Ron, mizand cu doar 10 Ron corect 11 partide din Cupa UEFA.

In 2009 Stanleybet a platit cel mai mare castig din istoria acestei agentii de pariu unui parior din Bucuresti. Jucatorul norocos cu o miza de 170 de lei a castigat suma de peste 130.000 lei, jucand un pariu combinat cu doar doua selectii de tip pauza / final. Biletul castigator: Le Havre – St. Ettiene 1 / 2, Wigan – Manchester United 1 / 2.
In acest an un client al casei de pariuri online Unibet a reusit sa castige peste 30.000 de euro cu un pariu combinat, care a inclus 6 meciuri din fotbal, mizand 60 Euro. Jucatorul din Norvegia a jucat doar rezultatul final al partidelor, fiind cel mai realist pariu dintre cele prezentate pe aceasta pagina. Sa vedem biletul de pariu: Boulogne – Lorient 1 – 3.05, Grenoble – Monaco X – 3.05, Nice – Paris SG 1 – 2.85, Rennes – Toulouse 1 – 1.85, Saint-Étienne – Nancy X – 3.35, Lens – Sochaux X – 3.35.

Karate in ritm gangnam style

Cele mai amuzante accidente

Bancuri Noi

Un ardelean merge cu soacra-sa la camp. Ajung acolo si la un moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
- No.
Mai fulgera o data intre ei.
- No, no.
Fulgera inca o data fix pe soacra-sa.
- No ase!

O baba viseaza intr-o noapte pe Dumnezeu ca vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa…
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson! Iese din clinica si o calca un autobuz...
La poarta Raiului intreaba: Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu te-am mai recunoscut!!!

Cum se numeste transpiratia tiganului?
Esenta de rom!

Profesorul de gramatica intreaba:
- El nu iubeste fetele. Ce este "el"?
Bula:
- GAAAAAAAAAAAY!

Manele pentru copii - "Copilaria la maxim"

Farmer Style (Gangnam Style Parody)

A picat Facebook-ul

Se pare ca de vreo 30 minute chiar mai bine , celebrul site de socializare Facebook este picat .
Sa fie oare un atac cibernetic ?

Astept pareri si coment-uri ...

Ps : revin cu un reply daca aflu ceva ...

Bancuri Noi

Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Păi nu e dăunător pentru sănătate?
- Eh, 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!


Mama isi surprinde fiica ‘jucandu-se’ cu un vibrator.
- Ce faci?!? – o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata … Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu’ incolo, asta va fi sotul meu!…
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si e
l ‘in plina actiune’ pe fata… Primeste si el aceeasi explicatie…
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?… Ce faci?!?…
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!… Nu e nici o chestie!… Nu vezi?!?… Stau si eu la o bere cu ginerele meu! …

El: Nu vreau sa ma cert cu tine! Imi doresc o cina grozava in fiecare seara, cu exceptia cazurilor cand iti spun eu altfel. Ma voi duce la pescuit, la meci si sa joc carti cu prietenii de fiecare data cand am chef si nu vreau sa avem discutii pe tema asta. Astea sunt regulile mele. Ai ceva de comentat?
Ea: Nu, este OK din punctul meu de vedere. Trebuie sa intelegi ca eu trebuie sa fac sex in fiecare seara la ora 9 indiferent daca tu esti aici sau nu.

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru’.
- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
- Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
- Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!

Bancuri

Doi smecheri de dorobanti intr-o masina de lux opresc la o trecere de
pietoni. Pe trecere o tipa super buuuuuuna. Unul dintre smecheri scoate
capul pe geam si striga tipei pe un ton arogant:
-Auzi pisi, da` ce mananci tu de esti asa frumoasa??
Tipa il priveste si ii raspunde senin:
-Bani de la fraieri ca voi!

- Scumpo!!! Ce sa-ti dau de 8 martie?
- Vai, nici nu stiu...
- Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

Doua tinere doamne, de mult timp prietene, dar de ceva timp
casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore
petrecute la un bar, pe inserate, se intorc acasa. La un moment dat una
zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta raspunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie..
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"


Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o
posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':
- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U".
- Nu stiu ba, tigane...
- Un papuc fa, proasto...
Sta tiganca, sa gandeste si zice:
- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ?
- Nu stiu, fa !
- Halt papuc, ba !

Inna - Dans Tiganesc

Tranzactii Forex

Ce inseamna sa faci tranzactii forex si strategii de tranzactionare ?
Inainte de a pune la punct  strategii pentru o mai buna tranzactionare forex ar trebuie mai intai sa stii ce inseamna Forex  asta pentru a face tranzactii forex cat mai bune.
Forex(Foreign Exchange Market) este  o piata valutara unde se schimba valuta, tranzactiile forex  se fac in  prin intermediul brokerilor forex  .Tranzactiile se fac  in mediul online si  24/24(pauza in week-end)

Piata Forex implica tranzactionarea  perechilor  valutare  una dintre cele mai tranzactionate perechi de valute fiind Eur/USD
Cum pot face bani din tranzactii Forex?
Bani din tranzactii forex se fac prin tranzactionarea perechilor valutare adica sa luam spre exemplu perechea valutara Eur/USD  la un curs de 1.456.Sa zicem ca tu cumperi euro la 1.456  dupa care cursul creste la 1.500  si acum  vinzi  euro pe usd  si in acest fel cumperi mai multi dolari decat ai vandut ca sa cumperi euro in tranzactia intiala.
 Ce inseamna pip in tranzactii Forex?
Pip este cea mai mica variatia a cursului valutar
exemplu: daca cursul creste de la 1.4578 la 14579 inseamna  ca s-a marit cu un pip pentru a calcula pretul unui pip luma in calcul si suma cu care am  tranzactionat deci daca facem tranzactii cu 10.000 de euro  atunci calculam in felul urmator (0.0001/1.4578)*10.000 atunci  un pip va avea valoare de 0,68 usd
Acest pip insemnand suma pe care o pierzi  sau castigi din tranzactiile Forex

Salut ... Fumezi ?

– Fumezi?
- Da.
- Cate pachete pe zi?
- Tre pachete.
- Cât costa un pahet?
- 12 lei.
- De cat timp fumezi?
- De 15 ani.
- Deci, daca un pachet costa 12 lei , tu fumezi trei pe zi, inseamna ca lunari cheltui 960 de lei. Intr-un an se fac cam 12.800, corect?
- Corect.
- Asadar, daca pe an cheltui 12.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit peste 182.000 lei, corect?
- Corect.
- Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
- Tu fumezi?
- Nu.
- Atunci unde dracu’ ți-e nenorocitul ăla de Ferrari?!

Penibil ... si Amuzant

RObotzi.S03.Ep18.Nicolae

Bancuri Noi

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul se concentreaza si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...


O femeie face plaja fara sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre in vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru inca nimeni

Profesorul zice:
- Baiete! din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu?
Studentul:
- Pinci?

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala.. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu� cu subiectu�, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Erau 3 studenti care trebuiau sa dea un examen. Unul era pregatit foarte bine, unul mediocru si unul deloc. Intra in examen primul, cel pregatit foarte bine. Iese acesta si este intrebat:
- Cum a fost? si raspunde:
- Pai cum sa fie, ca de la profesor la profesor.
Intra si al 2-lea, cel mediocru. Este intrebat:
- Cum a fost?
- Ca de la profesor la elev.
Intra al 3-lea, cel nepregatit.
- Cum a fost?
- Ca de la popa la credincios. El punea intrebarea, eu imi faceam cruce, eu dadeam raspunsul, el isi facea cruce.

Esti Dra...guta !!

Vader , Sunt mama ta !!!

Povestea semnelor de circulatie

Bancuri Noi

Cu adanca durere în suflet anunţăm dispariţia, dintre noi, a celui ce a fost şi nu mai e… Doru D. Muncă!

Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.

E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.

De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
– De ce ai roțile aşa mari?
– De ce ai jantele aşa late?
– De ce ai toba aşa zgomotoasă?
– De ce ai folie aşa neagră?

90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi … încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.

Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!

Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?

Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.

Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză…

Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.

Logică
Judecătorul:
– În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului ?

Will It Blend? - iPhone 5 vs Galaxy S3

Liviu Vasilica - Frumos canta un cuc balan (NSC Edit)

Un remix mai underground :

Vand Wozvagan

Garantia

Bancuri

Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

Ardea o casa de tigani
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea maica-ta diabet? ...

tiganul la spovedit
Merge tiganul la spovedit
Spune preotului ,,parinte am pacatuit''
Ii spune parintelui cu ce a pacatuit iar parintele ii spune
,,daca vrei sa iti fie iertate pacatele nu mai injura o saptamana''
Tiganul:nu pot parinte nu pot
Parintele:bine atunci 3 zile
Tiganul:nu pot parinte nu pot
Parintele:na bine atunci o zi daca nici tat nu poti rabda sa nu injuri asta e ramai cu pacatele
Tiganul:Bine parinte incerc sa nu mai injur
Iese tiganul din biserica si se impiedica de pragul usii si incepe ,,Azi nu dar maine te fute dumnezo"=))

IARNA ,,vreme rece,, frig in cocioaba ,, tiganul catre tiganca; PIRANDO este randul tau sa mergi la padure sa furi lemne. AUOLEO ;;; Pai daca ma prinde padurarul ala mustaciosu , futaciosu ,, mai diliulee... ma fute de nu mi mai trebuie lemne .Lasa ma PIRANDO ca nu ti a face alta gaura ,,, Eu nu mai fur nici un lemn ca o zis padurarul ca ma duce la ,,POLITIE'' si ma aresteaza PIRANDO'' Tiganca vrea nu vrea pleaca si vine catre seara cu o caruta de uscaturi,,, Face tiganul focul in soba ,, stau ei langa soba sa se incalzeasca si la un moment dat sare o bucatica de jar pe fusta tiganci. Tiganul striga la tiganca;;; Fa PIRANDO ai grija , ai grija ca -ti ia foc ,,CARTELA DE LEMNE''

Un tigan vine acasa
Un tigan vine acasa cu un tiganus de mana.
− Ce este cu puradelu asta ma borfasule, eal tau ? zice tiganca suparata
− Nu fa, stai linistita, m-am dus la bar si am comandat un rom mic, si m-i la dat p'asta.

ii proaspat pestele?
Linga un rind.Se vinde peste viu.Vinzatoarea-o
fata tinara.Ajunge rindul unui mos,care cercetind pestele,intreaba:
-Da,pestele-i proaspat?
Vinzatoarea:
-Ce nu vezi ca-i viu,cum poate sa nu fie proaspat?
Unde mosul face:
-Apoi si baba mea ii vie,da cam demultisor nu-i proaspata.

"Cine sapa nevasta altuia".....ii cade pe cap!
"Ochii care nu se vad".....se uita dupa altii!
"Capra sare masa".....iada sparge casa!
"Unde nu e cap".....nevasta pune coarne!
"Hotul cu un pacat".....pagubasul plateste pensie alimentara!
"Prietenul casei".....la divort se cunoaste!
"Bate"(daca ai unde).....si,daca e singura-va deschide!
"Nu e frumos,ca e frumos"....e frumos ca are Audi!
"Strange bani albi,pentru zile negre".....are nevasta
grija!
"Prinde orbul".....ca se-nsoara!
"Cine se scoala de dimineata".....n-a dormit acasa!
"La omul sarac".....nici femeile nu trag!
"Unde nu ajunge ciorapul".....ajunge prietenul casei!
"Ce face omul cu mana lui".....este igienic!
"Frate,frate,dar".....nevasta e pe bani!

Din categoria ... betivi !!!

Cand cineva te vrea ... te cauta

Bancuri cu Jean Paler

Bancuri

- La multi ani, mama soacra ! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc, dar cu pusca ce vrei sa faci ?
- Gauri in urechi...
Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Vine un bou, o priveste si o admira. A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, tot asa. Dupa un timp, vine un magar, o admira si o convinge.
Morala: Mai bine magar decat bou.

- Azi-noapte te-ai prefacut ?
- Nu, chiar dormeam.

- Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosanzeano ?
- Am venit sa Fat Frumos.

Trei tipe stau de vorba:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu: fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele ?
- Le-am aruncat in foc.
A doua:
- Eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut ? Le-ai aruncat in foc ?
- Nu, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
Partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa !

La un hotel:
- Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat si micul dejun, sau de doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi fac singur patul.
- Ok ! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane sa faceti rost de cuie...

Un tip se duce într-o seara la amanta si adoarme. Cand se trezeste, îsi da seama ca era 3 dimineata.
- Nevasta-mea o sa ma omoare. Da-mi repede niste pudra de talc !
El ia pudra de talc si îsi da pe mîini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptîndul furioasa:
- Unde ai fost pîna la ora asta ?
- La o femeie.
- Arata mîinile ! zise sotia si el îi arata mîinile pline de pudra de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling !

Iphone 5 - Romania sau SUA ?

Recent  AT&T, cel mai mare operator de pe piaţa americană a afişat preţurile pentru terminalele decodate ale celor de la Apple, iar preţul iPhone-ului 5 de 16 GB este nici mai mult nici mai puţin 2.300 de lei (649 de dolari). Preţurile pentru celelalte variante sunt de 2.650 de lei (749 dolari) pentru varianta de 32 GB şi de 3.000 de lei ( 849 de dolari) pentru varianta de 64 GB, informează Mashable.

În România lucrurile nu stau deloc aşa bine, în magazinele online preţul noului iPhone 5 de 16 GB este de 3.300 de lei cu 45% mai mult în comparaţie cu cel vândut în SUA. Preţurile pentru celelalte modele sunt de 3749 pentru modelul de 32 GB şi de 4.399 lei, tot cu 45% mai scump ca în SUA, pentru cel de 64 GB.

La operatori lucrurile nu stau deloc mai bine, Orange România vinde iPhone 5 de 16 GB, decodat la un preţ de 3.370 de lei (749 de euro)  cu 47% mai mult ca în SUA.

Vodafone vinde noul terminal iPhone 5 de 16GB cu 3325 de lei (739 de euro) un preţ cu 46% mai mare ca peste Ocean, iar pentru cel de 32 GB preţul este de 3.865 de lei cu 47% mai scump.

Cosmote România nu vinde iPhone 5 la liber, dar este singurul operator de pe piaţa locală care vinde terminalele decodate chiar dacă îl achiziţionezi cu contract. Digi Mobil nu are noul terminal de la Apple în portofoliu.  

RObotzi.S03.Ep17.Condiment