Vara afara, cald... Sotul iese de la dus si ii zice sotiei:
- Draga mea, trebuie sa merg sa tund toata iarba din fata casei. Oare crezi ca ar comenta vecinii daca as iesi afara asa, dezbracat?
Sotia, uitandu-se la el:
- Ce ai draga, ai innebunit? Vrei sa creada lumea ca m-am maritat cu tine pentru bani?
Concurs de potenta, finala mondiala. O sala plina cu gagici excitate asteapta concurentii.
Finalistii: un englez, un francez si Bula.
O reporterita transmite in direct evenimentul.
Primul este englezul. Reporterita:
-Englezul 10 femei, englezul 20 de femei,englezul 30 de femei, englezul cedeaza.
Urmeaza francezul.
-Francezul 10 femei, francezul 20 de femei, francezul 100 de femei, francezul nu mai poate!
Ultimul e Bula:
-Bula un rand, Bula 2 randuri, Bula o tribuna, Bula a doua tribuna, Bula toata sala, ooooooooooohhhhhhhh Bulaaaaaaaaaaa!
Discutie intre doua femei:
- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!
vineri, 31 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
joi, 30 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Sfântul Arhanghel Mihail păzește intrarea în rai.
Îl întreabă pe omul era primul la rând: „Ce religie ai?”
Omul răspunde: „Catolic”.
„Bine” spune Arhanghelul Mihail . „Intră pe ușa numărul 18, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mihail?
„Sunt evreu” răspunde omul.
„Intră pe ușa numărul 12, dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
Următorul la rînd. „Ce religie ai?” întreabă Mișu?
„Musulman” răspunde omul.
„Ok. Bine ai venit. Intră pe ușa numărul 23. Dar te rog nu fă gălăgie când treci pe lângă ușa numărul 8.”
„Dar de ce să nu fac gălăgie lângă ușa cu numărul 8?” întreabă el nedumerit?
„Ușa 8 e ușa ortodocșilor din România, și ei cred că sunt singurii care au ajuns în rai.”
VARA PE ULITA dupa G. Cosbuc
parodie BAC
Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!
Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…
Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.
Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!
Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.
Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei
Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!
Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.
Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.
Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.
Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el.
De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!
Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.
Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.
Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.
Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!
- Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?
- Mai Ioane, degeaba iti spun ca nu-l cunosti!
miercuri, 29 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
marți, 28 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
- Măria ta, este la tine Măria mea?
Ieri dimineata a fost foarte firg... mi-am dat seama cand am vazut un tigan cu mainele la el in buzunare
Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Doua din cauza zapezii iar restul la faza de proiect.
Sar doi parasutisti din avion si unul dintre ei vazand ca parasuta lui nu se deschide striga la celalalt:
- Hei, ce ma fac?! A mea nu se deschide!
- Nu e cazul sa te agiti. E doar o saritura de antrenament.
Din cauza viscolului, A1, A2 si A3 au fost inchise.
Foarte bine.
Oricum nu ma uitam la ele!...
- Măria ta, este la tine Măria mea?
Ieri dimineata a fost foarte firg... mi-am dat seama cand am vazut un tigan cu mainele la el in buzunare
Toate autostrazile din Romania sunt blocate. Doua din cauza zapezii iar restul la faza de proiect.
Sar doi parasutisti din avion si unul dintre ei vazand ca parasuta lui nu se deschide striga la celalalt:
- Hei, ce ma fac?! A mea nu se deschide!
- Nu e cazul sa te agiti. E doar o saritura de antrenament.
Din cauza viscolului, A1, A2 si A3 au fost inchise.
Foarte bine.
Oricum nu ma uitam la ele!...
sâmbătă, 25 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un tip dintr-ăsta „pe invers” se duce la salonul de tatuaje. Îi zice tatuatorului:
la dus- Vreau să-mi fac un tatuaj pe puță ceva bărbătesc, ceva puternic… Vreau să-mi faci un Porsche.
Zis și făcut. O oră mai târziu, avea pe bărbăție tatuat un Porsche 991 mov de toată frumusețea.
Se admiră el mândru în oglindă și după câteva clipe se uită drăgăstos la tatuator și-i zice:
- Auzi dragule, mai vreau să-mi tatuezi și pe ouțe un tractor.
- Un tractor?! se miră tatuatorul. De ce tocmai un tractor?
- Păi dacă intru în rahat cu Porsche-ul să am cu ce să-l trag afară.
Măria era căsătorită cu Ion. Mai de plictiseală, mai de nesătulă, îl înșela pe Ion cu prietenul lui cel mai bun, Vasile. Într-o seară pe când se iubeau Măria cu Vasile mai cu foc, sună telefonul.
biliard-gaina
Se dă Măria jos din pat, răspunde la telefon și după o scurtă conversație se întoarce în pat.
- Cine era? întreabă Vasile.
- Oh, era Ion, răspunde Măria calmă.
- Aoleo, cre’ că ar fi mai bine să plec! se agită Vasile. Vine Ion acasă?
- Stai liniștit. Este în bar și joacă biliard cu tine.
De câți nativi din zodii este nevoie pentru a schimba un bec?
zodiac amuzantBerbec:
De câți berbeci e nevoie să schimbe un bec?
De 100… până își dă vreunul din ei seama că toți învârtesc becul în direcția opusă.
Taur:
De câți tauri e nevoie să schimbe un bec?
De nici unul. Taurii pot să o facă liniștiți pe întuneric, așa că nu au neapărat nevoie de lumină, de lenjerie curată sau de așternuturi curate.
Gemeni:
De câți gemeni e nevoie să schimbe un bec?
Doar de unul singur, cu condiția să poată decide altcineva că becul trebuie schimbat.
Rac:
De câți raci e nevoie să schimbe un bec?
De unul singur, doar că va dura jumătate de zi, pentru că atâta îi va trebui să jelească becul care s-a ars.
Leu:
De câți lei e nevoie să schimbe un bec?
De nici unul, vor face asta slujitorii pentru ei.
Fecioara:
De câte fecioare e nevoie să schimbe un bec?
De patru: una care cumpără becul perfect, una care să curețe dulia, una care să înșurubeze becul și alta va aduce un electrician care să inspecteze lucrarea.
Balanță:
De câte balanțe e nevoie să schimbe un bec?
De nici una, pentru că până se va hotărî balanța ce bec să cumpere, sigur se va găsi altcineva care să-l schimbe.
Scorpion:
De câți scorpioni e nevoie să schimbe un bec?
De unul doar că încă nu a reușit să deșurubeze becul ars.
Săgetător:
De câți săgetători e nevoie să schimbe un bec?
„Ce bec? Uite un fluture! Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.”
Capricorn:
De câți capricorni e nevoie să schimbe un bec?
De toți. Niciodată nu poți fi suficient de precaut.
Vărsător:
De câți vărsători e nevoie să schimbe un bec?
„Hmm… nu sunt sigur că becul ars trebuie schimbat… poate va ajunge într-un final să se accepte așa cum este.”
Pești:
De câți pești e nevoie să schimbe un bec?
„De ce trebuie să schimbăm becul? Chiar te-ar face fericit chestia asta?”
la dus- Vreau să-mi fac un tatuaj pe puță ceva bărbătesc, ceva puternic… Vreau să-mi faci un Porsche.
Zis și făcut. O oră mai târziu, avea pe bărbăție tatuat un Porsche 991 mov de toată frumusețea.
Se admiră el mândru în oglindă și după câteva clipe se uită drăgăstos la tatuator și-i zice:
- Auzi dragule, mai vreau să-mi tatuezi și pe ouțe un tractor.
- Un tractor?! se miră tatuatorul. De ce tocmai un tractor?
- Păi dacă intru în rahat cu Porsche-ul să am cu ce să-l trag afară.
Măria era căsătorită cu Ion. Mai de plictiseală, mai de nesătulă, îl înșela pe Ion cu prietenul lui cel mai bun, Vasile. Într-o seară pe când se iubeau Măria cu Vasile mai cu foc, sună telefonul.
biliard-gaina
Se dă Măria jos din pat, răspunde la telefon și după o scurtă conversație se întoarce în pat.
- Cine era? întreabă Vasile.
- Oh, era Ion, răspunde Măria calmă.
- Aoleo, cre’ că ar fi mai bine să plec! se agită Vasile. Vine Ion acasă?
- Stai liniștit. Este în bar și joacă biliard cu tine.
De câți nativi din zodii este nevoie pentru a schimba un bec?
zodiac amuzantBerbec:
De câți berbeci e nevoie să schimbe un bec?
De 100… până își dă vreunul din ei seama că toți învârtesc becul în direcția opusă.
Taur:
De câți tauri e nevoie să schimbe un bec?
De nici unul. Taurii pot să o facă liniștiți pe întuneric, așa că nu au neapărat nevoie de lumină, de lenjerie curată sau de așternuturi curate.
Gemeni:
De câți gemeni e nevoie să schimbe un bec?
Doar de unul singur, cu condiția să poată decide altcineva că becul trebuie schimbat.
Rac:
De câți raci e nevoie să schimbe un bec?
De unul singur, doar că va dura jumătate de zi, pentru că atâta îi va trebui să jelească becul care s-a ars.
Leu:
De câți lei e nevoie să schimbe un bec?
De nici unul, vor face asta slujitorii pentru ei.
Fecioara:
De câte fecioare e nevoie să schimbe un bec?
De patru: una care cumpără becul perfect, una care să curețe dulia, una care să înșurubeze becul și alta va aduce un electrician care să inspecteze lucrarea.
Balanță:
De câte balanțe e nevoie să schimbe un bec?
De nici una, pentru că până se va hotărî balanța ce bec să cumpere, sigur se va găsi altcineva care să-l schimbe.
Scorpion:
De câți scorpioni e nevoie să schimbe un bec?
De unul doar că încă nu a reușit să deșurubeze becul ars.
Săgetător:
De câți săgetători e nevoie să schimbe un bec?
„Ce bec? Uite un fluture! Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.”
Capricorn:
De câți capricorni e nevoie să schimbe un bec?
De toți. Niciodată nu poți fi suficient de precaut.
Vărsător:
De câți vărsători e nevoie să schimbe un bec?
„Hmm… nu sunt sigur că becul ars trebuie schimbat… poate va ajunge într-un final să se accepte așa cum este.”
Pești:
De câți pești e nevoie să schimbe un bec?
„De ce trebuie să schimbăm becul? Chiar te-ar face fericit chestia asta?”
vineri, 24 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
- Da, as putea sa incerc sa nu mai fiu atat de egoist, doar ca nu stiu cu ce m-as alege din treaba asta...?!
Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru ... şî căram şî românii ....
Eu nu sunt ca toate piţipoancele , care aşteaptă vre-un cavaler cu BMW alb ....
La mine nu contează culoarea ....
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu .... Eşti un câine?
- Nuuuu ....
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ....
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ....Dar am rău de înălţime ...
Autointitulatul Rege a lu Feru Vechi, a declarat despre accidentul aviatic din Apuseni :
- Dacâ ni suna pi noi prima dată şî ni zâcea că feru vechi de la avionu bulit îl luăm noi, într-o oră eram cu el la centru ... şî căram şî românii ....
Eu nu sunt ca toate piţipoancele , care aşteaptă vre-un cavaler cu BMW alb ....
La mine nu contează culoarea ....
La ospiciu, un nebun mergea în patru labe.
- Eu ştiu ce eşti tu .... Eşti un câine?
- Nuuuu ....
- Eşti o pisică ?
- Nuuuu ....
- Dar ce eşti ?
- Om ce să fiu ....Dar am rău de înălţime ...
miercuri, 22 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul…
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul…
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam…
-John, cum ati petrecut Craciunul ?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy ?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz ?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Daca vrei sa le iei la tine pe site scrie si sursa www.oradedistractie.info
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!
Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul…
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul…
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam…
-John, cum ati petrecut Craciunul ?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy ?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz ?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Daca vrei sa le iei la tine pe site scrie si sursa www.oradedistractie.info
marți, 21 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
luni, 20 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.
Ne-am Schimbat prenumele
De astazi avem un nou nume sau prenume , adica ne puteti gasi si la aceasta adresa : www.oradedistractie.info .
Da un share prietenilor sa afle toata lumea !!! De astazi avem un nume mai usor de retinut !
Da un share prietenilor sa afle toata lumea !!! De astazi avem un nume mai usor de retinut !
sâmbătă, 18 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Caz Incredibil La Iaşi! Pentru Că N-A Avut Erecţie, Agresorul I-A Făcut Sex Oral
Un Tânăr, Abia Întors Din Norvegia, A Agresat Sexual O Studentă, Pe O Alee Lăturalnică Din Oraş. Pentru Că Nu A Putut Avea O Erecţie, Individul I-A Făcut Sex Oral Victimei, Iar Apoi A Fugit Cu Portofelul Şi Cu Telefonul Acesteia.
Marius Andrei (25 de ani) a fost reţinut de poliţişti abia după o lună de la comiterea faptei
Agresiunea s-a petrecut pe o alee lăturalnică din oraş, în urmă cu o lună, însă poliţiştii abia joi seara au reuşit să-l prindă pe atacator.
Culmea, Marius Andrei (25 de ani) tocmai îşi condusese atunci iubita la serviciu în Iaşi şi se întorcea acasă, în localitatea Popricani, unde locuieşte.
Victima ieşise dintr-un magazin când individul a pus ochii pe ea. A urmărit-o câteva străzi, iar pe o alee întunecoasă i-a pus mâna la gură şi a lovit-o de mai multe ori.
Acesta a dezbrăcat-o şi a încercat să o violeze, însă nu a putut avea erecţie, astfel că s-a “mulţumit” să-i facă fetei cunilingus. În timpul agresiunii, tinerei i-au căzut telefonul şi portofelul din buzunar, iar Marius Andrei, hoţ recidivist, i le-a înşfăcat înainte să plece.
Victima a sunat imediat la poliţie şi a povestit cele întâmplate, însă poliţiştilor le-a fost destul de greu să-l identifice pentru că tânăra studentă nu-i văzuse bine faţa agresorului, din cauza întunericului.
Zilele trecute, Marius Andrei a fost ridicat de acasă de oamenii legii şi apoi arestat. El riscă să stea ani buni după gratii, faptele sale fiind încadrate la viol şi tâlhărie.
Sursa:Libertatea
vineri, 17 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Bula avea un vecin ungur si in fiecare dimineata se trezea si injura pana se treazea ungurul.Intr-o zi se enerveaza ungurul si ii zice lu Bula:
-Bula eu f*t mama la tine.(la care Bula)
-Da f*teo la tine ma.
Tratamentul
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul…
Soacra biciclista
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
-Bula eu f*t mama la tine.(la care Bula)
-Da f*teo la tine ma.
Tratamentul
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul…
Soacra biciclista
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
joi, 16 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
miercuri, 15 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!
Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe: - Bai, inca nu vorbeste! Dar tu stii ce atent se uita?
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
Avocatul: - Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: - Nu...
Avocatul: - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: - In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati...
Avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!
Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe: - Bai, inca nu vorbeste! Dar tu stii ce atent se uita?
marți, 14 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un ofiter de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra.
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!
Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el:
- Legitimaţia, arata-i legitimaţia!!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…. Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Doi studenti se plimbau prin campus, cand unul din ei il intreaba pe celalalt: "De unde ai luat o bicicleta asa misto?"
Al doilea student raspunde: "Pai, ma plimbam eu ieri prin parc si imi vedeam de treaba mea, cand la un moment dat o femeie frumoasa s-a apropiat de mine pe bicicleta asta. A aruncat bicicleta la pamant, si-a dat jos toate hainele de pe ea, si apoi a spus: "Ia ceea ce iti doresti!"
Celalalt student aproba din cap si zice: "Buna alegere. Hainele probabil nu ti s-ar fi potrivit."
- Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale.
- Nici o problema, i-am zis, poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
- Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!
Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
- Bine, ma scuzati, i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura. Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am strigat la el:
- Legitimaţia, arata-i legitimaţia!!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…. Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
Doi studenti se plimbau prin campus, cand unul din ei il intreaba pe celalalt: "De unde ai luat o bicicleta asa misto?"
Al doilea student raspunde: "Pai, ma plimbam eu ieri prin parc si imi vedeam de treaba mea, cand la un moment dat o femeie frumoasa s-a apropiat de mine pe bicicleta asta. A aruncat bicicleta la pamant, si-a dat jos toate hainele de pe ea, si apoi a spus: "Ia ceea ce iti doresti!"
Celalalt student aproba din cap si zice: "Buna alegere. Hainele probabil nu ti s-ar fi potrivit."
Bancuri Noi
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia
cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut....
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Tinerii casatoriti
Ea:
-Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa
discutam putin si despre arta, despre literatura?..
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-Care e ultima pictura a lui Luchian?
-Nu stiu!
-OK, atunci hai in pat!
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon, ca m-am pierdut....
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre
in vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?
Tinerii casatoriti
Ea:
-Draga tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa
discutam putin si despre arta, despre literatura?..
-Bine...ai citit pe Balzac?
-Nu.
-Care e ultima pictura a lui Luchian?
-Nu stiu!
-OK, atunci hai in pat!
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de
identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala.
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra..
- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma
dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
luni, 13 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
La ginecolog, o domnişoară speriată:
- Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
- Vă rog să vă întindeţi aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune:
- Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră, una buna şi una rea. Cu care sa încep?
- Începeţi cu cea mai rea, spune speriată femeia.
- Vestea rea este că n-am reuşit să scot din dumneavoastră vibratorul.
- Şi vestea cea buna?
- Am reuşit să schimb bateria.
Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!…
… Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?…
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie…Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!…
Se învârte ruleta, face poc bila, şi….se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…
- It’s **** on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don’t get it, Sir!
- Cum, mă fr.aiere, `u don’t get it? Cât face 7×3 mă? Cât? Cât?
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
- Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
- Vă rog să vă întindeţi aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune:
- Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră, una buna şi una rea. Cu care sa încep?
- Începeţi cu cea mai rea, spune speriată femeia.
- Vestea rea este că n-am reuşit să scot din dumneavoastră vibratorul.
- Şi vestea cea buna?
- Am reuşit să schimb bateria.
Într-o zi de 7, marţi, vara, intră Bulă în cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aşează la ruletă şi mizează 20.000$ pe numărul 22.
- Crupier, toţi pe numărul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da mă, şuieră-i pe toţi pe tuentitu!…
… Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Ia Bulă o grămadă de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?…
- Da! Pe toţi!
Se învârte ruleta, face poc bila, şi…se aşează pe 22.
Uimire, panică, admiraţie…Şoc!!! Iar ia Bulă o grămadă de jetoane, un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Şurăie-le mă blegule, pe nambăr tuentitu, ai sed!…
Se învârte ruleta, face poc bila, şi….se aşează pe 22.
Stare de alertă în Cazino, apare îngrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bulă, mai jucaţi?
- Nu coane .Mă opresc!
Propietarul cazinoului îl întreabă uimit peste măsură:
- Sir, cum se poate să mizezi de trei ori pe 22 şi să iasă de trei ori 22? It’s impossible..it’s..It’s…
- It’s **** on ice! Tell me! Azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar băiatul meu împlineşte azi 7 ani!
- ??? I don’t get it, Sir!
- Cum, mă fr.aiere, `u don’t get it? Cât face 7×3 mă? Cât? Cât?
O judecătoare de la Tribunalul Municipiului București se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.
duminică, 12 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionu
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţ
De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţ
De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi
Bancuri Noi
O stewardesă americană întreabă în avion un pasager de origine arabă:- Doriţi ceva de băut, un vin sau coniac, whisky, bere?- Nu, mulţumesc, în cîteva clipe voi conduce avionu
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţ
De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi
Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită: - Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului. - Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţ
De Paşti, Moş Nicolae coboară scările unui bloc şi se întîlneşte cu iepuraşul:- Să nu cumva să faci tîmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi
sâmbătă, 11 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
vineri, 10 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Ca sa vezi...
Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Bulă răsfoieşte albumul de familie:
- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
- Cum cine?!? Tatăl tău.
- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
joi, 9 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
miercuri, 8 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Ion , gata de insuratoare merge cu miresa la doctor.
- Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat madical. pe certificat scria: P.U.U.P.
Ion intreba in dreapta, intreaba in stanga, pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav, prezinta urme usoare de penis !
Doi ardeleni citeau ziarul: - Bai Ioane, ia uite ce scrie in ziar: “o bomba costa 3 milioane de dolari!” -Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!
In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - … ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da’ tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur!
- Acesta o controleaza si-i elibereaza un certificat madical. pe certificat scria: P.U.U.P.
Ion intreba in dreapta, intreaba in stanga, pana da de o asistenta si o roaga sa-i explice ce diagnostic are:
Nimic grav, prezinta urme usoare de penis !
Doi ardeleni citeau ziarul: - Bai Ioane, ia uite ce scrie in ziar: “o bomba costa 3 milioane de dolari!” -Tulai, de n-ar cadea si in curtea noastra una!
In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - … ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu’ il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? - Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da’ tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu’ intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici, mama ta de ungur!
Bancuri Noi
Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu:
Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol!
Cine te crezi, Charles Darwin?
“Casanova ne-a dat lăței!”
Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!
Conducerea penitenciarului Rahova:
- După trei ani primiți în Trofeul Calității și patru ani acum, putem spune că domnul Năstase are deja cei șapte ani de-acasă.
Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
Te caci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol!
Cine te crezi, Charles Darwin?
“Casanova ne-a dat lăței!”
Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!
Conducerea penitenciarului Rahova:
- După trei ani primiți în Trofeul Calității și patru ani acum, putem spune că domnul Năstase are deja cei șapte ani de-acasă.
marți, 7 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
- Draga mea, vrei să petrecem un weekend minunat?
- Daaa, ce idee bună iubitule!
- Bine, atunci ne vedem luni!
Care a fost mesajul pe care l-au transmis românii expunând cel mai mare drapel naţional?
- Că li se fâlfâie, dar nu oricum, ci la maxim!
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
- Daaa, ce idee bună iubitule!
- Bine, atunci ne vedem luni!
Care a fost mesajul pe care l-au transmis românii expunând cel mai mare drapel naţional?
- Că li se fâlfâie, dar nu oricum, ci la maxim!
Se duce un om la un magazin zoo şi zice:
- Aveţi vreun animal vorbitor?
Vânzătorul:
- Da avem, poftim o omidă vorbitoare!
Cumpără omul omida, o aduce acasă şi o pune într-o cutiuţă, pe urmă îi spune:
- Mergi la plimbare?
Ea tace. El strigă mai tare:
- Mergi la plimbare?
Iarăşi tace, omul enervat la maxim, strigă din toate puterile:
- Mergi la plimbare ?
Omida:
- Nu striga bre, nu vezi că mă încalţ?!
luni, 6 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
- Bulisor, de ce nu esti atent la ore?
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...
Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!
vineri, 3 ianuarie 2014
|
By:
Administrator
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Staticile Noastre :
