sâmbătă, 30 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
vineri, 29 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Un cetăţean traversează strada ,printr-un loc nepermis.
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc , trec tot pe aici …
Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator:
- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
- Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
- Acuma, poti sa pleci!
- Pai... e cam putin...
- Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!
Poliţistul la datorie :
- Amenda 50 de lei .
- Poftim 100 de lei .
- De ce 100 de lei ?
- Când mă-ntorc , trec tot pe aici …
Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator:
- Ar trebui sa ii predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde stii?!?
- Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.
- Pe o femeie ca tine, as cheltui 36.000 pe an!
Momeala tine, ea se duce cu el.
Dupa ce termina, ii da 2 euro si 10 centi.
- Acuma, poti sa pleci!
- Pai... e cam putin...
- Exact cat ne-am inteles: 36 de mii pe an face 3000 pe luna, care face 100 pe zi, care face 4.20 pe ora, iar tu ai stat 30 de minute!
joi, 28 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.
Doi moldoveni dau împreună examenul la chimie. Unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Sper că nu ai copiat tot de la mine!
Celălalt:
- Nu,… unde tu ai scris Ion eu am scris Gheorghe.
Bulă îi spune feciorului:
- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.
- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?
- La Casino…
- Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: am uitat de aniversarea căsătoriei noastre.
Doi moldoveni dau împreună examenul la chimie. Unul dintre ei îi spune celuilalt:
- Sper că nu ai copiat tot de la mine!
Celălalt:
- Nu,… unde tu ai scris Ion eu am scris Gheorghe.
Bulă îi spune feciorului:
- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.
- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?
- La Casino…
Bancuri noi
Într-o cameră mai mulţi nebuni se agitau de zor. Intră doctorul şi îi întreabă:
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.
Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ţi-ai pus verigheta?
-Verighetă? Pe căldura asta?!
- Ce se întâmplă măi aici?
La care unul:
- Noi suntem macaroane puse la fiert.
Zăreşte doctorul într-un colţ doi dintre ei care stăteau nemişcaţi.
- Voi de ce staţi acolo?
- Păi noi ne-am lipit de oală.
Soţia îşi întreabă soţul care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ţi-ai pus verigheta?
-Verighetă? Pe căldura asta?!
miercuri, 27 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
marți, 26 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
luni, 25 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
duminică, 24 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Vrei un Ferrari nou nout?
Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
Doi tipi stateau la bar.Unul dintre ei incepe sa tipe spre celalat:
-M-am culcat cu mata.
In bar se facu liniste,toata lumea astepta replica / bataia.
Primul tipa din nou:
-M-am culcat cu mata.
Iata ca vine si replica:
-Tata dute acasa ca esti beat !
Banc psihologic.
Intr-un compartiment de tren un francez un roman un englez si o rusoaica. Dupa ce intra trenul intr-un tunel se aude un pupat prelung si zgomotos urmat de un lipait zdravan de palma. Ce gandeau fiecare:
- Rusoaica, sterganu-se pe buze: care o fi nesimtitul care m-a sarutat ??
- Englezul: ce penibil! profiti de o doamna la adapostul intunericului.....!
- Francezul frecandu-si obrazul: cine dracu m-o fi pocnit ??
- Romanul prefacandu-se ca doarme: la urmatorul tunel o pup iar si il pocnesc pe englez !!
Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
Doi tipi stateau la bar.Unul dintre ei incepe sa tipe spre celalat:
-M-am culcat cu mata.
In bar se facu liniste,toata lumea astepta replica / bataia.
Primul tipa din nou:
-M-am culcat cu mata.
Iata ca vine si replica:
-Tata dute acasa ca esti beat !
Banc psihologic.
Intr-un compartiment de tren un francez un roman un englez si o rusoaica. Dupa ce intra trenul intr-un tunel se aude un pupat prelung si zgomotos urmat de un lipait zdravan de palma. Ce gandeau fiecare:
- Rusoaica, sterganu-se pe buze: care o fi nesimtitul care m-a sarutat ??
- Englezul: ce penibil! profiti de o doamna la adapostul intunericului.....!
- Francezul frecandu-si obrazul: cine dracu m-o fi pocnit ??
- Romanul prefacandu-se ca doarme: la urmatorul tunel o pup iar si il pocnesc pe englez !!
Bancuri Noi
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.
La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!
Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.
La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa. In graba mare, femeia spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat !! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mina, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe linga mine!
Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
Bula la loto ...
Cica intr-o noapte, Bula dormea dus. Pe la ora 2, aude o voce care-i zicea :
- Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic…
Bula se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori.
Intr-o seara enerveaza Bula, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri. Da sa puna mana pe clanta…aude vocea :
- Nu de-aiiiici…
Se duce la urmatorul chiosc, vocea iar…Scena se repeta. Strabate Bula jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri.
- De-aiiiiici…
Bula increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
- Nu pe astaaaaa...
Pe al doilea :
- Niiici astaaa…
La al treilea
-Assssstaaaaaa e ceeel buuun......
Bucuros Bula plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria necastigator.
La care vocea:
- Ghinionnnn....
- Duu-te si iaaa-ti un looooz in plic…
Bula se trezeste, se uita, nu vede nimic, se culca la loc. Scena se repeta de cateva ori.
Intr-o seara enerveaza Bula, se scoala, isi ia o geaca pe el si se duce la primul chiosc cu lozuri. Da sa puna mana pe clanta…aude vocea :
- Nu de-aiiiici…
Se duce la urmatorul chiosc, vocea iar…Scena se repeta. Strabate Bula jumatate de oras pana ajunge la o taraba ponosita intr-un gang unde un mos vindea lozuri.
- De-aiiiiici…
Bula increzator da sa puna mana pe un loz cand vocea:
- Nu pe astaaaaa...
Pe al doilea :
- Niiici astaaa…
La al treilea
-Assssstaaaaaa e ceeel buuun......
Bucuros Bula plateste si ia lozul cu nerabdare, il sfasie si se uita, pe loz scria necastigator.
La care vocea:
- Ghinionnnn....
Cunostinte Vechi ...
Ea si el, proaspat casatoriti, se plimba... Un tip trece pe linga ei si o saluta pe ea, zimbind cu subinteles. Sotul observa:
- Cine era asta ?!
- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...
Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:
- Cine era aia ?!?
- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim..
- Cine era asta ?!
- Eh, si tu acum, dragule, un membru al cercului meu intim...
Dupa ceva timp, o femeie frumoasa, venind din sens opus, il saluta pe el, plina de zimbete. Sotia, inrosindu-se de gelozie:
- Cine era aia ?!?
- Eh, draga, un cerc al membrului meu intim..
vineri, 22 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
luni, 18 noiembrie 2013
|
By:
Administrator
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Staticile Noastre :
