vineri, 30 august 2013
|
By:
Administrator
miercuri, 28 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Ea: – “Dragă, s-a defectat maşina. Cred că are apă în carburator.”
El: – “E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?”
Ea: – “Păi în piscină…
- Să ştii că dacă nu ai de gând să te schimbi, eu divorţez, gata, nu mai suport, beţivanule! zbieră nevastă-mea.
- Hai, te rog,… am mormăit, clătinându-mă, cu pantalonii în vine. Încă o dată şi gata, îţi promit că de-acum înainte o să mă schimb singur!
- Care este viteza femeilor în supermarket?
- În medie cu 300 de euro la oră.
Mişcarea cu totul şi cu totul fără precedent făcută de omul politic Crin Antonescu a creat rumoare în toate cercurile de analişti politici.
- Dar ce mişcare a făcut? întreaba un marcant membru PDL.
- Cum, chiar nu ştii?
- Nu.
- Ei bine, închipuieşte-ţi, s-a întors pe partea cealaltă.
El: – “E ridicol! Tu nici măcar nu ştii ce e ăla carburator. Unde e maşina?”
Ea: – “Păi în piscină…
- Să ştii că dacă nu ai de gând să te schimbi, eu divorţez, gata, nu mai suport, beţivanule! zbieră nevastă-mea.
- Hai, te rog,… am mormăit, clătinându-mă, cu pantalonii în vine. Încă o dată şi gata, îţi promit că de-acum înainte o să mă schimb singur!
- Care este viteza femeilor în supermarket?
- În medie cu 300 de euro la oră.
Mişcarea cu totul şi cu totul fără precedent făcută de omul politic Crin Antonescu a creat rumoare în toate cercurile de analişti politici.
- Dar ce mişcare a făcut? întreaba un marcant membru PDL.
- Cum, chiar nu ştii?
- Nu.
- Ei bine, închipuieşte-ţi, s-a întors pe partea cealaltă.
luni, 26 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Alinuţa le strigă părinţilor:
- Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj!
Vin ăştia, dar nu văd nimic…
- Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
- Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod!
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandat:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..
- Mamă! Tată! Veniţi repede că s-a spînzurat frati-miu în garaj!
Vin ăştia, dar nu văd nimic…
- Ce vrei, fă proasto, nu e nimic aici!
- Păcăleală de 1 Aprilie, s-a spînzurat in pod!
Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandat:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie…
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo… daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o…..
duminică, 25 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
- Buna ziua,fiti amabila, aveti paine?
- Da avem,de care doriti?
- Pai aveti mai multe modele?
- Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile.
Strula si Bula stau de vorba. La un moment dat Bula spune:
- Ba, Strula, am o nevasta canibala.
- Cum adica?
- Mananca carne de vaca.
Bula la scoala. Ii da profesoara lui Bula ca tema sa raspunda la urmatoarele intrebari:
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Ce faci cand e coada la magazin?
Ajunge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Ce faci atunci cand pleaca un vapor?
- Ii faci frumos... Pa pa! La revedere! cu batistuta
Continua Bula...
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Arunc colacul si-l trag la mal.
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Ii despart si chem politia.
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Imi astept randul.
A doua zi ajunge Bula la scoala:
- Am facut tema...
- Sa vedem domnu' Bula... Ce faci cand pleaca un vapor?
- Arunc colacul si-l trag la mal.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Ii fac frumos... Pa, pa! La revedere!... cu batistuta
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Ii despart si chem politia.
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Imi astept randul.
- Buna ziua,fiti amabila, aveti paine?
- Da avem,de care doriti?
- Pai aveti mai multe modele?
- Da,de azi de ieri,si de alaltaieri.
- Bineinteles ca doresc una de azi!
- Reveniti va rog peste 2 zile.
Strula si Bula stau de vorba. La un moment dat Bula spune:
- Ba, Strula, am o nevasta canibala.
- Cum adica?
- Mananca carne de vaca.
Bula la scoala. Ii da profesoara lui Bula ca tema sa raspunda la urmatoarele intrebari:
- Ce faci cand un vapor pleaca?
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Ce faci cand e coada la magazin?
Ajunge Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Ce faci atunci cand pleaca un vapor?
- Ii faci frumos... Pa pa! La revedere! cu batistuta
Continua Bula...
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Arunc colacul si-l trag la mal.
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Ii despart si chem politia.
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Imi astept randul.
A doua zi ajunge Bula la scoala:
- Am facut tema...
- Sa vedem domnu' Bula... Ce faci cand pleaca un vapor?
- Arunc colacul si-l trag la mal.
- Ce faci cand un copil se ineaca?
- Ii fac frumos... Pa, pa! La revedere!... cu batistuta
- Ce faci cand e coada la magazin?
- Ii despart si chem politia.
- Ce faci cand doi copii se bat?
- Imi astept randul.
Bancuri Noi
Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric,
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino incoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Dar, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Dar de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de-odata ca-i cheltui!
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
geamul masinii se lasa in jos si o voce striga aratand cu degetul:
- Hei, tu, vino incoace!
Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, tipa isi face treaba si el ii da 100$. Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
Dar, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Dar de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tatal tau mi-a dat 500$ din partea lui pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti de-odata ca-i cheltui!
Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:
- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f**e.
- Si... nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Intr-un bar, o femeie solida facea cu mana barmanului, dorind sa comande. Barmanul nu o vedea, dar toata lumea vedea parul bogat de la subsioara femeii.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
sâmbătă, 24 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Mitica, vino repede!!" a strigat nevasta-mea cat o tineau plamanii, de cum am deschis usa sa intru in casa.
Cred ca a cam inceput sa delireze...Pe mine ma cheama Costel.
-Mai , tu pe limba iti pui prezervativul ? intreaba Maria pe Ion
-Da ! Vreau sa incep cu un oral !
O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie . Se adresează patronului unei agenţii de plasare :
- Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice , nu e obraznică , nu are păreri proprii , e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
- Îmi pare rău ,doamnă .Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale . Dvs. căutaţi de fapt un soţ !
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Mitica, vino repede!!" a strigat nevasta-mea cat o tineau plamanii, de cum am deschis usa sa intru in casa.
Cred ca a cam inceput sa delireze...Pe mine ma cheama Costel.
-Mai , tu pe limba iti pui prezervativul ? intreaba Maria pe Ion
-Da ! Vreau sa incep cu un oral !
O doamnă caută o femeie care s-o ajute în gospodărie . Se adresează patronului unei agenţii de plasare :
- Am nevoie de o femeie care face tot ce-i spun, nu mă contrazice , nu e obraznică , nu are păreri proprii , e sârguincioasă şi nu se plânge niciodată.
- Îmi pare rău ,doamnă .Cred că trebuie să vă adresaţi unei agenţii matrimoniale . Dvs. căutaţi de fapt un soţ !
vineri, 23 august 2013
|
By:
Administrator
joi, 22 august 2013
|
By:
Administrator
miercuri, 21 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi
Potrivit unui sondaj, dupa orgasm:
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4
Lectia de limba româna. Profesorul întreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar cînd sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge un baiat frumos, iar cînd sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Sotul, la aniversarea varstei de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
- 16% isi aprind o tigara
- 18% merg la dus
- 66% apasa ALT + F4
Lectia de limba româna. Profesorul întreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge o fata frumoasa, iar cînd sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în fata ta merge un baiat frumos, iar cînd sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Sotul, la aniversarea varstei de 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de multa vreme vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seamana cu ceilalti. Macar acum, spre sfarsitul vietii as vrea sa stiu, a avut un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
Sotii dormeau in camere diferite. In miez de noapte, femeia incepe sa tipe disperata. Sotul fuge spre camera ei si vede o umbra ce se indeparta prin gradina.
-Iubitule! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori.
-De doua ori? De ce nu m-ai strigat de la inceput?
-Prima oara am crezut ca esti tu. A doua oara, mi-am dat seama ca e altcineva.
marți, 20 august 2013
|
By:
Administrator
Bancuri Noi : Ion si insuratul
Ion avea 35 de ani şi era tot neînsurat. Într-o zi, la un bar, se întâlneşte cu Gheorghe şi se bagă la o bere, unde încep să discute:
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
- Mă loane, dar tu chiar nu ai găsit vreo fată să îţi placă?
- Ba da! Mai multe chiar!
- Păi şi atunci care e problema?
- Nu i-au plăcut mamei, mă! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
- Păi atunci e simplu! Data viitoare alege o fată care să-i semene mamei tale şi precis o să o placă.
Peste un timp se întâlnesc iar. Ion era supărat foc.
- Ce ai Ioane de eşti aşa supărat?
- M-am luat după tine şi am dus acasă o fată leit mama.
- Şi ce-a zis maică-ta? Nu i-a placut?
- Ba da! Cât a stat fata la mine, erau nedespărţite!
- Şi atunci care e baiul?
- Asta e prima pe care n-o suportă tata!
luni, 19 august 2013
|
By:
Administrator
sâmbătă, 17 august 2013
|
By:
Administrator
.jpg)
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
Staticile Noastre :
