Bancuri Noi

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

- Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
- E asociat cu tatal sau.
- Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
- Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me…
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te numai de 4 ani.

Farse Romanesti

MO - Ciue Fatza Ai

Putin din Chuck Norris

Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca chiar şi cancerul... păcat că nu a plâns niciodată!

De ce în calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu îl păcăleşte de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cât e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă? Nu pentru ca îi e teamă de întuneric, ci pentru că întunericului îi e frică de el.

Chuck Norris nu va face niciodată infarct. Inimă nu e atât de tâmpita să-l atace.

Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.

În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant.

Când Chuck Norris taie ceapă, nu plânge el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ăla e doar al treilea său pumn.

Nu există lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu există viaţă.

Chuck Norris nu poate să iubească, el poate doar să nu ucidă.

Chuck Norris strănută cu ochii deschişi.

Când merge la culcare, Bau-Bau se uită în dulap şi sub pat să nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reuşit să numere până la infinit. De două ori.

Chuck Norris poate să aplaude cu o singură mână.

Chuck Norris nu doarme. El aşteaptă.

Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a născut într-o cabană construită de el.

Chuck Norris a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească.

Chuck Norris donează regulat sânge la crucea roşie, dar niciodată al lui.

Chuck Norris a ars odată o pădure când făcea experimente cu apă.

Când Chuck Norris face flotări, nu se ridică pe el, el împinge pământul în jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaşte că este a 8-a minune a lumii.

Tu trăieşti pentru că te-a lăsat Chuck Norris în viaţă.

Când Chuck Norris îţi arată degetul nu o face ca să te înjure... doar îţi arată câte secunde mai ai de trăit!

O piatră se poate crăpa în 2 sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crăpat 2 pietre în una.

Chuck Norris nu se îmbată niciodată. Nimic nu îndrăzneşte să-l ameţească pe Chuck Norris

Într-o zi o viperă l-a muşcat pe Chuck Norris de picior. După 2 săptămâni de chinuri groaznice vipera a murit.

Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat, dar pierzatorul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor.

Chuck Norris nu are "gaze" niciodată. Ultima dată când a avut a rezultat dezastrul de la Cernobâl.

Chuck Norris a înecat un peşte sub apă.

Există 2 tipuri de infractori: care trăiesc şi cei care l-au întâlnit pe Chuck Norris

Nu există bombă atomică. E doar Chuck Norris când se aruncă din avion şi loveşte pământul cu pumnii.

Dacă tu ai 5 dolari şi Chuck Norris are tot 5 dolari, Chuck Norris are mai mulţi bani ca tine.

Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru că a răspuns "Chuck Norris" la toate întrebările.

Chuck Norris nu mănâncă ciorbă de burtă! E mănâncă ciorbă de muşchi!

Când devine nervos, Chuck Norris trânteşte uşile rotative.

Omul a evoluat din maimuţă. Când la văzut pe Chuck Norris, i-a căzut părul de frică.

Chuck Norris nu se umileşte să facă sex cu o femeie. El face sex cu mâna.

De ce s-a întâmplat big-bang-ul? Pentru că Chuck Norris s-a culcat cu faţă-n jos în timp ce avea erecţie.

De ce Chuck Norris nu poartă ciorapi? Pentru că ultima oară când i-a dat jos a lăsat Marte fără viaţă.

Când scrii /chuck_norris în consolă la Counter Strike îţi apare: "cheat activated: femei nelimitate"

Cea mai mare greşeală înregistrată de un om a fost să îi zică lui Chuck Norris că e un n00b.

Chuck Norris are cuţit cu lunetă şi grenadă cu infraroşu.

Chuck Norris îţi poate da headshot la Counter Strike doar arătând cu degetul spre monitor şi strigând "CAP”.

Chuck Norris s-a uitat o dată la soare timp de 10 ore. Şi soarele a clipit primul.

Chuck Norris a aruncat odată un Bumerang care nu sa mai întors.

A fi sau a nu fi? Răspunsul este Chuck Norris.

Chuck Norris era pe moarte. Şi moartea ia zis să se dea jos.

Ştiţi de ce e acum criză financiară?. A făcut Chuck Norris împrumut în bancă.

Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. De aceea nu mai este.

Dimineaţa, soarele îi bate în geam lui Chuck Norris. Ca să ceară voie să răsară.

Când se sperie Chuck Norris? Când se uită în oglindă.

De ce a fost eclipsă de soare în 1999 ? Pentru că vroia Chuck Norris să se uite la cinema în aer liber.

De ce are Băsescu un ochi strâmb? Răspunsul e Chuck Norris.

De ce sunt hoţii în România? Pentru că Chuck Noris este în concediu.

O dată pe lună Chuck Norris se supără şi regulează toate femeile din lume. De aceea toate femeile sângerează lunar.

Curs de info amuzant

LLP feat. Besa - Burning

The Hangover Part 3 Official Trailer HD

Harlem Shake ... Romanesc

Bancuri Noi

Doi tineri se duc in parc. Se aseaza in iarba...ea timida, el indraznet... Pe masura ce se lasa noaptea, mai multe cupluri de indragostiti se aseaza in iarba, in jurul lor. La un moment dat, ea romantica:
- Ce frumos canta greierii!...
El nervos:
- Nu sunt greieri, sunt fermoare!

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

- Eu am ajuns, în sfârşit, la o înţelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.
- Şi sunteţi mulţumiţi?
- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm...

Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!

La Urgenţe, medicul dictează asistentei:
- Scrie: traumă craniană...
- Dle doctor, nu vă supăraţi, dar e traumă cranio-cerebrală...
- Care dracu cerebrală? Dacă avea creier crezi că venea la ziua de naştere a soţiei cu amanta?!?

Cand și-a vazut nepoțelul pentru prima data, soacra dezamagită îi spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora și-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i pi**a, nu xerox!!!

Lângă o prostituată opreşte un jeep.
- Ce faci pentru 100 euro?
- Absolut totul!
- Ok, urcă, mă vei ajuta să- mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.
La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci ... freacă și tu altceva.

Robotzi.S03.Ep23.Star

Dorelul Rus Loveste din nou !!!

Cum sa faci o manea in 10 pasi simpli ?

Pasul1 - alege-ti un nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, Minune, Parizer, etc)
Pasul2 - Incultura generala obligatorie.
Pasul3 . IQ mai mic ca numarul de la pantofi ; Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.
Pasul4 - Posesie (sau achizitionare pe parcurs) de limuzina, castel, faraoana si boraci (puradei)
Pasul 5 - Rude-n puscarie.
Pasul 6 - Imaginea
 *Bijuterii - lant, ghiul si bratara de aur (mai mult de 1/2 din greutatea corporala)
 *Freza - doua parti gel, o parte par
 *Hainele - cat mai stralucitoare si de prost gust
a. camasa alba sau neagra
b. pantaloni (preferabil albi)
c. pantofi de lac
d. vesta, manta sau capa.
Pasul7 - Versuri
 #Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura,dolari,aur, parai lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare;
 #Interjectii: oooooooooof, aaaaaaaaaah, sha-la-la-la-la-la, cica-laca-cichi-cea, etc;
 # Sunt admise:
a. greseli gramaticale.
b. verbe – conjugare si acord
c. substantive – plural la alegere
d. greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” si din seria “ca sa” – “as vrea ca sa te regasesc”
e. versuri albe
f. rime cu acelasi cuvant
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portfel” etc)
h. cuvinte straine (“bambina”, “ragazza” etc)
Pasul 8 - Subiecte
* Iubirea:
a. relatiile cu mai multe femei ; reusite; nereusite (vezi parasire)
b. parasire pentru altul/alta (merge si homo) ; pentru bani; pentru ambele
c. moarte
* Familia:
a. copii
b. nevasta
c. fratele
*Banii:
a. detinerea lor in cantitati mult exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
*Lauda proprie:
a. bogatie
b. bunastare
c. performante sexuale
d. sex-appeal
e. performante muzicale
Pasul 9
# Melodia
1. Instrumente consacrate: acordeon, orga proasta, instrument de suflat, tobe cu sintetizator (cu generozitate)
2. Voce: optionala si/sau chinuita, ecou, accent obligatoriu, rap inclus
3. Originalitate facultativa
Pasul 10
#Videoclip
1. Miscari necesare (pt manelisti)
a. stanga-dreapta 9maxim 2 pasi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor
2. 15-20 de fetite superdotate care sa-si agite de zor echipamentul din dotare
3. Decor prost sau inexistent
4. Lumini cat mai colorate
5. Cateva masini decapotabile, negre sau rosii, in care sa cante barosanu’

~~ Bafta la creat manele!!~~ [=))]

Bancuri Noi

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.


 O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă, dar drept termometru încă nimeni...


  Te-ai culcat cu logodnica ta înainte de căsătorie?
- Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
- Eu da, dar nu ştiam că e logodnica ta...


 Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

 Un tânăr cu tatăl lui se urcă într-un tramvai foarte aglomerat. Tânărul îi zice tatălui:
- Măi, tată, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul ăsta?
- Mai lasă-mă în pace, dacă erai la discotecă ziceai că este atmosferă.


  Gigi Becali e întrebat:
- Câinele dumneavoastră e de rasă pură?
- Pură!
- Are şi arbore genealogic?
- Nu e nevoie, îi foloseşte pe ăia din curte!